Практически ежедневно я пытаюсь рисовать. Графика, живопись. Миллионы эскизов и набросков на обычной печатной бумаге, единицы хоть чего-то стоящих рисунков в блокнотах. Я старательно пытаюсь себя убедить, что мне нравится и я умею рисовать. Старательно делаю вид. Но, мне начинает казаться что я вспомнил что-то иное. С тех самых пор, когда учился в художке. Художку, надо сказать, я бросил за то ли месяц, то ли два до выпуска, оставив свою дипломную работу, выполненную в пастели рядом с натюрмортом, который сам же и составлял. Картиной был доволен, поэтому даже подписал. И ушел. Не сказав ни слова и не дав объяснений. В общеобразовательной школе мне потом одноклассницы высказали свое фе, по поводу моего поступка и назвали разными обидными словами. Я глупо улыбался. Я не мог им тогда сказать, что рисовать я могу, умею, но меня это не затягивает так, как иная сфера творчества. Я до безумия люблю писать. Когда я начал вести бумажный дневник, одна небольшая заметка выросла на несколько листов. Первый блокнот закончился через две недели. Мне нравится писать и перечитывать то что я написал. Это успокаивает меня, наделяет каким-то смыслом. Но в тоже время мне очень обидно, что текст поражает картинку только в своем воображении. И что бы показать эту картинку окружающим - ее нужно нарисовать. И тут-то у меня проблема. Я раскидал свой изобразительный талант по времени своей застойной десятилетки. Зато накопил немало сил для излагательного таланта. Своим рисункам я всегда старался найти положительные отзывы на стороне. Показывал там и сям. Старался произвести впечатление. Самому же мне нравились единицы. И те единицы что мне нравились - я не ценил и бросался ими как салфетками. С текстом иначе. Текст нравится мне. Если что-то не нравится - оно мгновенно корректируется. Стороннее мнение на мое изложение меня не волновало никогда, так же как и не волнует сейчас. Да я мог дать почитать или попросить почитать или ждать пока прочитают. Но не оценки ради. Написать для меня всегда было проще чем изложить устно. Что бы говорить - нужно думать очень быстро, пока же пишешь - можно просмаковать это слово, и начать наслаждаться следующим. Мерно и без истерики врезать слова в бумагу пусть корявым, но привычным глазу почерком. Смотреть как буквы собираются в слова, слова в строчки. строчки в страницы. Сегодня, вернее уже вчера, я тщательно взвесил все за и против моего творчества. Я не могу написать кистью на бумаге то, что могу написать ручкой. Но это не значит что я брошу графику в погреб. Напротив, я буду стараться использовать ее для подкрепления текста образами. Пусть кривыми, пусть грязными и не четкими, но зато авторскими и вполне подходящими. Когда жена спросила однажды, что я рисую - я ответил предельно честно и искренне: "Линии". Я действительно рисовал линии. Чертил такие, сякие. В ту сторону. в эту. Но она увидела в линиях голову дракона. Озвучила, и спустя какое-то время, ручка уже выводила последнюю линию головы. С текстом так не получится. Нельзя просто наобум набирать буквы, которые в последствии станут осмысленным текстом. Шансы, конечно, есть, но настолько мизерные, что даже рассматривать их не стоит.
Тигренеок дал мне книгу. Это после того, как я психанув на ровном месте наотмашь вдарил ей кулаком в сердце. Образно говоря, естественно. Сегодня с самого утра я был не собой, ни кем-то другим, не кем-то третьим. Я был Ничем. Вот так - с большой буквы. Я был большим, сплошным Ничем. И книга эта. Она рассказывает как стать Кемто. Как начать жить, как радоваться каждому моменту бытия. Как стать сильным ну и прочее. Читал я ее до зевоты. Даже конспект небольшой вел. Книжка хорошая. Книжка добрая. Книжка полезная. Книжка не совсем про меня. У меня судьба сложилась иначе. Я как тот девятилетний мальчик из фильма "Господин Никто". У меня крайне сложный выбор и крайне мало шансов начать жить и радоваться жизни при выборе любого из них. После того как я обидел Тигренка - шансов выжить стало еще меньше. Нет, суицид тут даже не рассматривается. Есть множество способов лишить себя настоящей жизни не прибегая к само насилию. Достаточно лишить человека разума - и его уже не стало. Так вот, из книги я подцепил пару хороших идей.
Первая - это мужество. Тут все просто: боишься - проиграл. Ставки - жизнь. Кажется все предельно ясно и категорично. Никаких фифти-фифти.
Вторая - это концентрация и привычки. В книге я узнал для себя столь незначительную особенность мозга - думать одновременно только одну мысль. Присмотрелся к своему головному бардаку - так и есть. Одна прерывается, на ее место другая, потом обратно. А если не присматриваться - кажется что невъебенная многозадачность в голове. Можно думать о всем и сразу. Можно-то можно, но каша получается настолько суровой, что даже на землю ее выливать страшно - может взорваться. Значит нужно концентрироваться на одной мысли, важной сейчас и здесь и не давать другому барахлу ее перебивать. Контроль разума - сложная вещь, но необходимая для совершенствования и развития. Хочешь быть сильным? Думай четко и по делу. Привычки. У меня их куча. Самая сильная - привычка ничего не делать или сваливать работу на других. Не пойдет. В книге написано, что привычка вырабатывается у человека в стреднем за 21 день. При условии что она будет желанна, а не должной и будет совершаться в одно и тоже время. Настроил на телефоне календарик - он мне теперь по несколько раз в день трещать будет про всякоразные дела. Если сработает - буду предельно рад.
Третья - признание своих слабостей. Для того что бы бороться с врагом нужно знать - кто он. Ничего сложного, кроме того, что нужно мужественно признаться самому себе в своих недостатках и слабостях. Предельно искренне и не юля. А еще лучше на бумаге их записать. И перечитывать периодически. Чтоб однажды заметить, что это вот уже не мое. А вот это ща исправим.
Четвертая - признание своих ежедневных ошибок. Ежедневно мы совершаем сотни дел, вокруг нас происходят сотни тысяч событий. На все мы так или иначе реагируем. На что-то прямо, на что-то косвенно. Но в конце дня, если посидеть в тишине немного - можно заметить, что часть поступков за день, можно было бы совершить иначе. В книге советуют завести подобие дневника, куда в один столбец записывать события и мысли дня, а в соседней колонке, вечером, после анализа прошедшего дня сделать выводы, пометки, набросать план по исправлению того или сего. И завтра можно будет сделать тоже самое, но уже с учетом работы над ошибками. Эта часть мне понравилась особенно. Что-то в этом есть.
На сегодня все пожалуй. Пора спать, завтра рано вставать и кууууча дел на все утро, день и вечер. =) Доброй ночи, Хугайда =)

UPD. Мастер Играющий с Неизведанными Дорогами, не могу представить, к чему может привести такая игра...