Мастер Создающий Истинные Часы

Чуть больше недели назад расписал запястье левой руки "узором" в котором путем символики и ассоциаций вписал свои обиды и злобы присутствующие на тот день. Сегодня утром заметил, что они практически полностью стерлись. И я действительно забыл что за обиды и злобы у меня были. Что ж, практика оказалась более чем удачной, с чем себя и поздравляю =) Шаманские камню все так же на стадии созидания, ну не получается у меня нормально подобрать размер и цвет. С другой стороны мне все так же приятно и интересно возиться с камнем, даже если результат меня не удовлетворяет. Камень, все таки, не такое податливое существо, как человек и его куда гораздо сложней переделать под себя.

_______

Сегодня рискну оторвать свой зад от насиженного домового гнезда и проделать сложный путь в 13 этажей с велосипедом на горбу. Сначала вниз, потом, после прогулки, вверх. Круизер это хорошо и даже великолепно, но когда он больше маленького пассажирского лифта и с трудом умещается на лестничных клетках - это уже совсем другой разговор хД

_______

Через два дня включат горячую воду. Жду с нетерпением этого райского дня, ибо даже летом я предпочитаю горячую ванну холодному душу. Такое уж я хладнокровное существо =) С другой стороны стоять под струей ледяной воды (Вот, кстати величайшая для меня загадка, почему после отключения горячей воды холодная становится еще холодней?) и в голос орать проклятья, активно орудую мочалкой, вполне себе неслабая разрядка в эмоциональном плане =) Но, черт подери, холодно =)

_______

Сестра прожужала супруге уши, мол, мы тут земельный участок в тульской области купили, давайте и вы тоже соседний с нами участок берите. Мол сделаем его как общий, домики, там, построим, жить будем там. Осмотрел что предлагают. Ну в целом 9 соток за 300к+ деревянных, вполне себе адекватная цена. По электроэнергии выделяют 15 кВт, что вполне себе неплохо, но не так уж и много, особенно для зимнего времени, когда нужно отапливать дом. И опять таки, одно дело когда ты два десятка лет живешь со своей семьей бок о бок, потом линяешь на свободу из родового гнезда, а потом тебе снова предлагают обживаться поближе друг к другу. Нет, спасибо, я знаю загоны своей сестренки и знаю, что через пару месяцев мне начнут капать на мозги а я стану тухнуть под этим капанием. Проходили, знаем. И еще один существенный минус - в шаговой доступности от участка, кроме полей, небольших пролесков и пары ручьев больше ничего нету. Меня это не устраивает, половить рыбу в луже я могу и на территории Москвы и тратить ради этого внеземные суммы на участок и строительство дома - я не намерен. Примерно так супруге и сказал. Ее ответ удовлетворил и вопрос пока больше не поднимался. И слава богу.

@настроение: Внезапное

@темы: мысли вслух, о близких

---

Мастер Говорящий с Пустым Ветром

Проснулся от того, что услышал грозу. Разлепил глаз, уставился на рваные грозовые тучи за окном, прислушался к грохоту и радостным воплям наших безумных дворовых футболистов. Наши дворовые футболисты, это, пожалуй, уникальное явление. Они играют в футбол практически всегда. Даже ночью, при свете пары фонарей. Они постоянно колотят неправилоьно припаркованные машины мячиком, вылетевшим за пределы поля. И мне кажется, что если бы зимой поле не заваливало снегом, они и зимой бы там с удовольствием бегали в шортах, орали бы на весь двор и лупили мячем в решетку поля с такой силой, что от нее отлетали бы прутья.
Супруга с ребенком, надо заметить, поехала в такую погоду к моим родителям. Я не поехал из-за матери. Она опять найдет повод поругаться и показать, насколько я неблагодарное существо и насколько мой брат в плане благодарности превосходит меня. Только вот мы с супругой предоставим ей ближе к середине лета третьего внука, второго конкретно от нас, а мой братец пока только по кабакам шляется да рассказывает как и что, да где бухал. Вот уж действительно гордость семьи. Чисто с отцом побыть не получится, поэтому даже соваться небуду.

Поймал себя на мысли, что по прежнему требовательно отношусь к некоторым людям. Причем требовательно не к ним, а требовательно к себе о них. Я хочу знать все мелочи и подробности их жизни, хотя так же осознаю, что меня это вообще никаким боком не касается. Постоянно жду сообщений от Тигренка. До дрожи хочу знать как и с кем она отдыхает, что делает или делают. Но и тут понимаю, что легче мне от этой информации не будет, а вот больно в некотором роде может стать. Даже очень. Но никак не могу побороть это свое чертово любопытство. Осталось 9 дней. она приедет счастливая, отдохнувшая, бронзовая от загара. С новым мешком тайн за плечами. Будет как и прежде неумело врать про некоторые вещи. Будет снова говорить что все хорошо, больше успокаивая себя, чем меня. Но мы как и прежде будем знать, что все хорошо, если делать вид что хорошо. А на самом деле все настолько отвратительно, что даже вешаться противно. Неловкие взгляды в глаза, быстрый отвод их в сторону. Вместо разговоров глупые попытки начать его фразой "чего делаешь" глядя на человека, например, моющего посуду. Расспросы о дерьме, что творится в моей голове, тишина про ее переживания. Или наоборот, все действительно станет хорошо! Но ведь так не будет. Просто потому, что моя цель сказала мне, что она не моя цель.

Вообще, весь тот понос, что происходит в моей голове меня поражает. Я ясно вижу, что проку от него ну никакого нету, но все равно забиваю себе этим барахлом голову. Может быть это чисто по привычке? Ну тогда вредных привычек у меня гораздо больше, чем я думал.

---

Мастер Занимающийся Дорогами

Итак я стал счастливым обладателем опупенного, тяжелого длинномера под названием круизер. Есть такой тип велосипедов для неспешных прогулок по городу.Самое то, выбраться с фотиком в куда либо не прибегая к затратам на общественный транспорт и имея полную свободу передвижения. Этот черный ролс-ройс велосипедного мира реально тяжелый. Идеально собранные втулки настолько отлично работают своими роликовыми подшипниками, что даже под небольшой уклон, дабы не сильно разгоняться я езжу на тормозах. Он великолепен и это я могу говорить вечно, да хД

Предыдущий владелец оказался не особо сведущ в технических деталях обслуживания байка, посему получил вместе с ним проблему в виде сбитой граверной насечки на заднем колесе, посему, до решения проблемы тормозить желательно очень аккуратно, дабы не разглядывать вблизи капот внезапной машины или случайного прохожего. Думаю как найду себе время поработать напильником - проблему решу. благо руки с техникой владеют и как избавиться от протертой на полмиллиметра-миллиметр стали примерно представляю. В общем впечатлений масса. особенно от путешествия на 13 этаж с монстром на горбу, ввиду нерабочего грузового лифта и излишней компактности маленького пассажирского.

Итак, теперь у меня есть байк, прилепливаем к этому имеющуюся уже рыбалку. Мне кажется мне больше ненужны женщины =)

@настроение: Ништяковое

@темы: эмоции, два колеса под ж***й

---

Мастер Слушающий Нездешние Миры

Если дядя Дедли ничего не делает. Т.е. абсолютно ничего не делает, то с ним начинают происходить странные вещи. Например вот сегодня. Все что я делаю - это сижу за компом, задрачиваюсь в The Secret World, методично гоняя там зомбяков из штурмовой винтовки и двух шмайсеров своим панком-иллюминатом, ну и еще периодически ем мороженку, курю и залипаю на полчаса-час в не очень глубокую дрему прямо с клавиатурой в руках. И вот этой, размазанной по креслу херне, звонят и сообщают, что она, херня в смысле, завтра отрывает свою жопу от теплого диванчика на кухне, пиздует на ст. м. Пионерскую и забирает велосипед. После чего прям на этом велосипеде пиздует в сторону дома ну или на встречу приключениям =)
Великолепно, черт подери, мож мне ваще в кому впасть и посмотреть что из этого выйдет? Новые кеды, теннисный мячик, шаманские камни, велосипед, мороженка - слишком много позитива за один день. Но в целом вполне равносильно тому негативу, что был с утра. Я хотел бы над этим подумать, мой дорогой дневник, и, наверное, испоганить тебе страницу простыней про волновую теорию колебаний позитв-негативных проявлений. Так что мужайся, я еще приду к тебе.

@настроение: хаотическое

@темы: слова

---

Мастер Следующий за Оружием

Вот сегодня случилось что-то хорошее. Супруга принесла мне кеды, как жертвоприношение, чуть завышенные темно-серые тапки Богов. А в купе к ним прилагался теннисный мяч, который я тут же экспроприировал. С удовольствием перешнуровал тапки в свой рисунок, который в свое время пришел мне в голову и руки, когда я ковырялся с первыми. Теперь на всех моих кедах один и тот же рисунок. Сожрал шоколадную мороженку и прислушался к своим чувствам.

С одной стороны да, что-то противно гадкое внутри творится. Но ведь чем больше оно там творится, чем больше я об этом думаю и придаю этому значение, тем больше негатива я буду видеть в окружающем меня мире и внутреннем заодно. Ну да, можно просто перестать думать об этом, тогда оно будет накапливаться и через какое-то время шибанет так - что костей не соберешь. Искать в этом позитив можно, но почему, черт подери, тот позитив что я там нахожу лично мне не нравится, указывая мне на бесперспективность одной из целей? При этом это все равно позитив.

Слушаю дикий панк-рок, прикрываю глаза и пытаюсь практиковать. Для начала - проявление сильных эмоций без напряжения мышц и движений как таковых. даже дыхание должно оставаться ровным. С гневом еще получается кое как, а вот ненависть и ревность выбивают из колеи. Приходится долго успокаиваться и начинать заново.

---

Мастер Занятый Погибшим Миром

С самого утра я битком забит ненавистью. Злобой. Гневом. Обидой. Чувством что меня обманули. Чувством что мне лгали очень долго, нагло и глядя в глаза. Часть фактов, которые меня заставляют это чувствовать - не должны были стать мне известны никогда, но обстоятельства и цепочки случайностей распорядились иначе. Может это очередное испытание от него, сидящего внутри, но для меня это неважно. Важно то, что я должен отрешиться как от этих фактов, так и от эмоций и соображений их сопровождающих. Ну или переиначить их в положительную сторону. Ну или взять в контроль свои эмоции глобально и перестать их проявлять вообще.

_______

У меня уже четвертый день периодически прихватывает сердце. Сегодня получается даже не морщиться от этой острой и одновременно глухой болью в груди, которая способна в неподходящий момент сложить пополам. Настойка пустырника и валидол стали моими спутниками в последнее время. Перестал пить кофе, дабы не усугублять. Но каждый раз, когда эмоции подкатывают и начинают хозяйничать в моей голове меня опять схватывает и раздирает.

_______

Ночью увидел на кухне Настин карандаш. Согнулся от боли и побежал в комнату проверять. Нет, в комнате пусто. Даже рюкзак с ноутбуком, столь привычно мной поправляемый больше не стоит между кресел. Отсиделся в кресле, сердце немного отпустило, поплелся обратно на кухню. Курить. Лекарства. Курить. Отвернуться к окну, смотреть в темный ночной город, чуть поддернутый голубоватой утренней дымкой. Он скоро будет просыпаться, а я скоро буду засыпать. И город наверняка проснется, а я порой просто не хочу просыпаться до того момента, пока не станет все хорошо. А если я не буду принимать в этом участие, то это произойдет либо очень скоро, либо никогда, что более вероятно. И порой действительно, хочется проснуться никогда.

_______

Я решил сделать себе семь шаманских камней и попробовать погадать. Хотя я уже и так знаю, что ничего хорошего из второй затеи не выйдет. Все мои гадания будут заканчиваться криками и резкими и энергичными движениями для изменения положения камней. Да и шаманское гадание по своей сути отражает не то, что произойдет в будущем, а личное отношение в данный момент.

_______

Слезы из глаз, сдавленный вой. Меня опять складывает от боли. Пожалуй хватит. До свидания, мой дорогой дневник. Я очень надеюсь что я еще буду в силах писать тебе.

@настроение: скверное

@темы: мысли вслух, крик души, слова, боль

---

Дюжину дней в одиночестве. Дюжину дней болезни. Выбить из себя тревогу, перестать оглядываться в поисках сообщения или спрятанной записки. Не думать. Перестать думать. Не чувствовать. Ограничить чувства. Я хотел написать достаточно длинный пост о том, что со мной сейчас творится, как у меня прошла последняя ночь гуляний, как я чуть ближе познакомился с новыми людьми, но не могу написать ни слова. Потому что сижу и как умалишенный выискиваю взглядом по комнате записку, пару строк написанных рукой. Но тот что внутри смеется и рассказывает, насколько я становлюсь слаб, когда цепляюсь за такие вещи. Насколько слаб я становлюсь, когда переживаю эти эмоции. а я сижу, руки опустил и жду, когда меня размажет по стенам залитой ночным мраком квартиры и вынесет ветром в приоткрытое окно. а должен встать и начать что-то делать. Да хотя бы бежать от самого себя.

---

Странно порой осозновать собственное безразличие к собственному пути. Смотрю вперед, а в мыслях ору на себя, мол, очнись, скотина, прояви хотя бы толику самосохранения! И все равно продолжаю стоять на пути несущегося с холма поезда, который сам же и запустил. Стою и смотрю на него, улыбаюсь как даун. И безразличие, что вот еще чуть чуть и все, красное пятно на отбойнике. И ведь не суицид. Больше похоже на надежду, что поезд пройдет сквозь, казалось бы, призрачное тело. Или остановится. Самоуверенный ублюдок, сделай шаг в сторону и проверять и надеяться не понадобится. И вот, поезд уже метрах в пятнадцати, но внутри даже зародыша тревоги нету...
Проснулся, абсолютная безмятежность. Грудь болит, телефон во сне больно упирался в ребра, а с другой стороны в них ровно и спокойно билось сердце. "Я приехала" сообщение в аське. Молодец, солнце, но мой поезд ушел. Я ждал тебя вечером. Вчера вечером. Но ты приехала сегодня, незаметила моего привета. Я не хочу ругаться. Я хотел запомнить тебя, но теперь твой запах, твой след ускользают от меня. Прощай. Через дюжину дней ты снова увидишь мое тело, но внутри него не будет меня. Меня уже нет.
Безразличие и внутренний крик. Очнись, мудак, все должно быть иначе! Крик медленно затихает в судорожных хрипах дракона. Еще чуть чуть, мой хороший, и я стану твоим хозяином.

---

Загорелся идеей приобретения варгана. Хорошего, низкочастотного варгана, что бы распугивать по ночам случайных гуляк в парке рядом с домом.

---

Не у всех сказок есть счастливый конец. И не всем счастливым концам предшествует сказка. Моя сказка без счастливого конца. Но, слава полотенцу, она еще не закончена.

---

Всерьез задумался свалить летом из города дикарем в какие-либо отдаленный места. В планах Карелия или приполярный Урал. Причем в пользу гор все таки перевес больше. Просмотрел заполярный с отправной точкой из Воркуты - но обломался, в конце августа мне там будет несколько не комфортно. Карелия меня смущает своей неопределенностью для пеших ходоков. Вот сейчас разглядываю путь от Кожыма. Авось получится там пролезть. В итоге нужно найти маршрут, просчитать его по километровкам, рассчитать финансовую составляющую, время. А потом еще может быть найти спутника или спутницу. Все веселей чем одному =)

---

Чистильщики.

Давненько не писал. Описывать события пожалуй не имеет смысла - слишком уж их много и хватило-бы на небольшую книгу. Опишу некоторые впечатления от некоторых событий и, наверное, парочку умозаключений.

Первым впечатлением была рыбалка. Отличная рыбалка, которая принесла мне низкую самооценку и бутылку отличного бренди. Как так? Легко - во первых я дерьмово подготовил снасти, что правда не помешало поймать моим друзьям хоть что-то, а мне просидеть без единой поклевки. Однако мне наконец-таки привезли бутылку отличного французского бренди "Наполеон", который, почему-то, все страстно кличут коньяком. Не, ну цветом немного похоже, не отрицаю, но в остальном, ребята, огромная ошибка. В итоге, я абсолютно разочаровался в своих способностях подготовки снастей, в своей авторитетности среди друзей как рыбака со стажем, да и в целом - человек-говно. Вот. Ну да хрен с ним. Отдохнули все равно шикарно.

После рыбалки я практически сразу направился в сторону "Зеленой Двери". Ну вернее как. Я тщетно пытался связаться хоть с кем-нибудь для того чтоб на ходу выяснить как туда попасть. Не достучался. Ну и черт с ним. Кое как, как слепой котенок, нарыл дорогу банально расспрашивая народ. Благо вид у меня был не настолько цивильный, что бы говорить что не знают хД Вот она - заветная дверь. Что я сделал первым? Застрял рюкзаком в дверях! Намертво! Минуты за две прорвался. Что же, начало хорошее. Номерок мне выдали блатной - 333.
Ладно. черт с ним, что там происходило, ибо описать это практически невозможно. Вернее не практически, а КАТЕГОРИЧЕСКИ невозможно. Зато я смогу вам сказать точно только одно. За первые полчаса у меня из головы выбили все дерьмо, что там было. За всю же ночь я настолько упоролся кофе и разговорами, что абсолютно забыл что оно там было. Познакомился с кучкой интересных людей, поболтал и все такое. И услышал одну великолепную фразу от девочки, которая взгромоздилась ко мне на коленки, ввиду того, что на кухне сидячих мест более не оставалось:

"Ты так много думаешь о своей жизни, что я, право, не понимаю, когда ты успеваешь быть! Хотя даже завидую, что твой внутренний мир не менее реален, чем тот, в котором мы сейчас говорим." (с)

Всю сознательную жизнь я совершаю поступки, ищу цели, мечты, методы их достижения, анализирую состояния и процессы достижений.Всю свою сознательную жизнь я ищу компромиссы для поступков, затрагивающих жизни других людей. Косвенно или напрямую, неважно, я всегда искал компромисс. За это меня любили, что я не мог никому навредить. Эдакая безобидная шняга, хотя, вроде как, и не слабая. Но я устал. Я это делал безвозмездно, но я не получил ничего взамен даже и при таком раскладе. Я устал стараться выживать, не причиняя боль. Я хочу жить, черт подери, и если я этим своим желанием буду причинять кому-то боль - это его проблемы, что он не подумал об этом раньше. Не подумал о том, что я тоже живой человек. Что я тоже хочу быть свободным в своем выборе и тянуться к жизни. Но есть и еще одна вещь, которую я знаю. на меня начнут обижаться, что я вот такая бессердечная скотина. Ага. Да шли бы они нахуй.

UPD: Подумал и решил запилить сюда парочку фото сделанных за эти дни.

Картинко

А вообще все можно посмотреть тут: fotki.yandex.ru/users/speedx88/

запись создана: 21.05.2013 в 22:52

@музыка: Аквариум

@настроение: Негативное

@темы: мысли вслух, крик души, кто я?, Морской Змей, обвивающий землю (с), разбор полетов

---

Мастер Играющий с Мирами

Как и всегда, я плыву по течению своей жизни в неизвестность. Руки привыкли загребать под себя темные воды густых будней. Но куда я двигаюсь - я не знаю. И двигаюсь ли я хоть куда нибудь? А может мне и не стоит двигаться.

Недавно мне приснился сон. Для меня это было очень важным и хорошим событием. Если я вижу и запоминаю сон - значит все замечательно. Даже если я стою при этом по ноздри в дерьме и пускаю смачные пузыри. Если я увидел - значит это дерьмо хорошее. Теплое такое, вонючее и доброе. Чтоб ему пусто было. Однако сон был реально великолепным. В нем я тщательно душил сам себя через зеркало. Издевательски смеялся глядя сам себе в медленно закатывающиеся глаза и только крепче сжимал руки. Однако задушить себя мне так и не получилось. Я проснулся от того, что весьма крепко и ощутимо держал себя за кадык. Великолепно, блин, проснулся. Поспал, как выяснилось полчаса. В голове бодрость и нет желания снова идти спать. Ну и какого хрена? Очень хороший сон. А потом разговоры. И в этих разговорах фраза. "Договорись сам с собой" (с). Но я так уже пробовал. Никаких положительных действий это не повлекло. Про результаты вообще молчу. Нет, тут должно быть что-то другое. Что я делал много лет назад, что бы внутренний мир не долбился в череп, как умалишенный. Вспомнил. Я тогда не договаривался со своим внутренним зверем, я держал его за горло, смеялся ему в глаза и пользовался его силой по своему усмотрению, а не так, как ему захочется. Я сам был хозяином своей Вселенной, а не пресмыкающейся оболочкой для внутреннего зверя. Слово "компромисс" для меня значило только то, что его не стоит искать. Только так как я хочу и только так. Но зверь обрел больно много свободы, выскользнул из руки и теперь предстоит снова схватить его за горло, хорошенько его сдавить, посмотреть в бирюзовые глаза, увидеть в них страх и гнев. Рассмеяться и хохотать до тех пор, пока в тех глазах не появится смирение. Это будет тяжело. Но руки еще помнят, как это было.

И снова я плыву по течению. Всматриваясь, прислушиваясь и принюхиваясь. Громко цокаю языком, в надежде услышать эхо.

@настроение: апатичное

@темы: работа над собой, мысли вслух, кто я?, Морской Змей, обвивающий землю (с), слова

---

Оригинал взят у в Кто какая нечисть по знаку зодиака?

Узнать

---

Едкий болотный запах прошлого смешался со вкусом слез. Стоит ли теперь жалеть себя?

---

Когда вокруг тебя рушится весь мир, нет ни паники, ни страха. Только безразличие и, в моем случае, любопытство. В свое время мной была поставленна цель, спустя некоторое время приближения к ней она меня отстранила и сказала что не моя. Спустя еще какое то время я смирился с тем, что моя цель недостижима и я замер на месте. Ведь каждый мой шаг к ней отдалял ее от меня на два шага. А оставаясь на месте я, хотя бы, не увеличивал это расстояние. Сейчас, когда это расстояние вызвало во мне отвращение к себе и украло у меня волю к жизни и радости, моя цель протянула ко мне свои руки и требует что бы я двигался. И даже сейчас, если я сдвинусь с места - она станет только дальше. Она говорит мне, что так будет лучше для меня. Что та боль, безразличие и отвращение к себе - это нормально. Она говорит что я не должен думать о ней, переступить через боль и идти дальше. Но если я переступлю через боль - я окажусь там, где был пару-тройку лет назад. И все начнется заново, только вот этой цели уже никогда не будет. Мгновение замрет на вечность, как только я наступлю на первую кочку болота своего прошлого.

@темы: мысли вслух, крик души, кто я?, слова

---

Мастер Следящий за Страхом

Меня разбудили собаки, почти забытый голос и странное чувство, что дома есть кто-то, кого я никогда не видел. Выхожу на кухню - а там две женщины и два ребенка и две собаки. Потряс головой и ушел умываться. Неа, не прошло. Как выяснилось Ярка приехала погулять с Лиськой, а заодно и с дитями. Прикольно, чего уж там =)

Звонил Монши. Великолепный человек! То о нем ни слуху, не духу, то он вечно чем-то занят, то внезапно: "Нет желания съездить на рыбалку?" (с) Еретидреный хряп! Да я этого ждал, черт подери! В последнее время, когда все мои силы уходят на удержание меня от достижения определенных желаний - это самое лучшее, что может со мной случиться. В конце концов я смогу не слабо отвлечься, очистить голову вообще от любых мыслей. Да-да, только на рыбалке моя голова перестает думать абсолютно, а тело расслабляется до состояния автоматизации процесса. И только слух, обоняние и зрение всецело наслаждаются окружающим миром. Спасибо, мой старый, добрый друг, ты действительно знаешь, когда нужна достойная прогулка.

В связи с назревающей рыбалкой появилась необходимость обновления снастей. О да, пара тройка ночей кропотливого труда, переборка блесен, вязка поводков, крючки, кембрики, поплавки, вымерка, грузила. Мелкая моторика может радоваться, ей снова будет чем заняться.

Я боюсь того понимания, что я ничего не боюсь. Хотя бы потому, что это понимание ошибочно и строится на банальном незнании предмета своих страхов. Мне необходим страх, но не выдуманный, а настоящий. Хотя бы для того, что бы быть эмоционально полноценным. Если какой-то эмоции не хватает - мне становится плохо. Меня начинает беспокоить окружение, угнетать некоторые аспекты поведения окружающих.

@темы: мысли вслух, ай-на-нэ-на-нэ, сахар и варенье!

---

Мастер Смотрящий Реальные Сны

как будто солнечное, яркое, цветное. как будто густое, сочное, кисельное. как будто завораживает, оглядывает, присматривает. как будто меня. как будто не я. как будто радостно, светло, весело. как будто желтое, красное, сиреневое. как будто белое, не со мной. как будто мое, ее, твое. как будто красное, текучее, настоящее. как будто стоит, идет, как будто летит, плывет. как будто знает, помнит, гладит. как будто сразу, всегда, как будто везде. как будто слышу, как будто звенит, льется, как будто растет, цветет. как будто радостно, уютно, тепло.

---

"Он впервые видит людей" (с)

Великолепная выдалась ночка. Хороший разговор, прохладное пиво, какой-то гулена убегающий от луча моего ручного прожектора, фотки на роднике, прогулка, разглядывание неба с звездами, потом костер на склоне холма, легкий треск березовых палочек, кусачий дым, забивающий нос, горло и глаза. А потом домой. По пути домой на меня бросился какой-то щенок бульдога или чего-то похожего. Его хозяин бежал за ним и испуганно на него кричал. А щенок хотел играть. Бегать, прыгать и играть. Его хозяин, с трудом отлепив его от меня, долго извинялся. Мол, простите б-га ради, он людей впервые видит. Ну в целом смысл ясен, что он еще совсем мелкий, лезет ко всем знакомиться. Но сама фраза... "Он впервые видит людей" (с) Зацепило, потрепал бело-рыжую макушку щенка и вприпрыжку побежал домой. Хотелось есть и спать. И тихонько посмеяться своему отражению в зеркале, пока неуклюжий лифт везет меня на тринадцатый этаж.

@темы: прогулочка, утречко, чилаут-пати постблядьмодернистов моей головы, ай-на-нэ-на-нэ, сахар и варенье!

---

Меня легко обидеть. Достаточно просто молчать. И я не могу ничего с этим поделать. Хотя и вполне осознаю, что бывают периоды, когда ответить нету возможности. Обидно все равно. По настоящему. А ведь я знаю, что ответить, ну или хотя бы попрощаться время было. Мне обидно, что этого не произошло, что я остаюсь в неведении. Мне просто до горечи в горле обидно.