Мастер Уменьшающий Миры
Да будет так. Видать именно таким макаром буду уменьшать миры в свой фотоаппарат этой ночью. Тем более я таки сделал полностью, до самого победного конца свой дикообожаемый maglite 5D, с чем себя и поздравляю =)
Деньки пролетают как пирожки под стакан парного молока. Насыщенные, умноженные. Бодрствуя ночью и часть утра с последующим непродолжительным сном днем я увеличил свой день на несколько часов. Во всяком случае именно так кажется, когда в очередной раз заглядываешь в календарь, что бы убедиться какое сегодня число.
Появилось несколько новящевых желаний, бороться с которыми становится с каждым разом сложнее. И если два из них вполне себе безобидные, то третье сильно затрагивает окружающих людей. Точнее одного. И от этого особенно сложно.
Времени на комп практически не осталось. А то что остается - не заражено семенем словосоставления. Жалко, так много всего хочется написать, но нет ни вдохновения, ни возможности описывать эти действия. Хотя может быть скоро такая возможность получится. И вот тогда я исклюю свою клавиатуру пальцами =)

@настроение: беспокойное

@темы: дикий день, Морской Змей, обвивающий землю (с)

---

Блин, сам того не заметив начал готовить снаряжение для дигга... если не остановлюсь, то через пару недель могу оказаться под землей...

---

На встречу приключениям

Я не люблю гулять один, хотя бы потому, что я уже не знаю где. Об этом я уже писал. С другой стороны, когда я гуляю один, то я не задумываюсь над тем, как это происходит. Это происходит само по себе. Приключения и события, когда я гуляю один - сами липнут ко мне. Но если я иду с кем-то гулять, то ко мне липнут уже совсем другие приключения, которые мне кажутся чужими. А ведь так хочется поделиться своими, показать что со мной порой происходит, но нет. Мои приключения только для меня. *погрозил кулаком куда-то вверх*
Недавно я в очередной раз доказал себе, что дружелюбное общение с настоящими людьми мне дается сложно. Особенно если оно практически с первых слов переходит в дружелюбный канал. Мне нужно хотя бы несколько раз перед этим побыть просто в его компании, вполне возможно что в большой компании и можно даже без разговоров, но вот так сразу тет-а-тет - для меня это сложно. По привычке хотел замкнуться и думать над каждым сказанным словом, анализировать фразы, символику, жесты. Слава богу вылез Дракон. Вхреначил по голове чешуйчатым хвостом и недобро посмотрел. Пришлось согласиться - улыбайся, хмырь, нечего жить старыми привычками. Ну поговорили, ну да ты себя несколько неловко чувствовал, но в целом ничего же плохого не произошло? Улыбался? Да. Понравилось? Да. Все, радуйся, улыбайся и иди дальше! Ну я и пошел. Теперь, вот даже не знаю, куда я приду.
Сон сегодня снился. Я там бродил по лабиринту. коридорчики метр шириной, все ровно освещено, гладкий пол, гладкий потолок, гладкие стены. Взглядом зацепиться не за что. Повороты, развилки. И абсолютное спокойствие.Голова не забита абсолютно ничем, кроме одной мысли - я выйду из него. Вот выйду и все тут, чего беспокоиться? Так и ходил. Потом взрыв эмоций от одного маленького сюжета, произошедшего в этом лабиринте. Тепло, огонь, любовь, черт подери. Моргнул. Спокойствие и новое знание, что куда бы я не пошел, абсолютно все равно, там будет выход. И так бродил до тех пор, пока не проснулся. Или проснулся от того, что открыл дверь в стенке лабиринта, которая появилась, как только я потянул к воображаемой ручке руку. Не знаю. Знаю только, что проснулся в состоянии абсолютного покоя. Никаких проблем, никаких дел, никаких мыслей. Куда бы я не двигался по своей жизни - я достигну. Чего-то. Неважно чего, главное что как только я потяну к этому руку я буду уверен, что это именно то, чего я и пытался достигнуть. Ну и если есть такое знание, стоит ли сомневаться, тревожиться и беспокоиться? Нет. Нужно просто делать то что правильно. Вовремя идти, вовремя останавливаться, выбирать правильный поворот на перекрестке. Когда это вовремя и что именно правильно? А так как сделаешь - так и будет правильно. Главное не верить, а ЗНАТЬ это.
Картинка

@настроение: Умиротворенное

@темы: такие дела, мысли вслух, озарение, чилаут-пати постблядьмодернистов моей головы, слова

---

Котик, ну еще капельку! (с)

Много чего произошло. Миллион событий, но важны не они, важны состояния и мысли. что их сопровождали.
Не особо захватывающим приключением для меня стало осознание внутреннего кризиса. Воображение пашет на пару-тройку процентов, а творчество требует с него стопроцентную отдачу. Истощен по полной, нет ни идей, ни задумок ни даже мыслей в эту сторону. Тишина на этом фронте абсолютная. Хотя вот вчера днем приснился сон. Не особо его запомнил, но в этом сне я проживал свой обычный день, общался, делал всякую обычную бытовую фигню и все такое. Настроение, помню, во сне было отличным, прям вот даже замечательным. Помню что был почти счастлив провести этот день с Тигренком. Однако потом я проснулся. День уже подходил к концу и еще с полчасика из головы выветривались события из сна. Когда же они выветрились окончательно стало ясно, что сон надо было запоминать в мельчайших подробностях и верить, что это было наяву. Такие дела.
Потом всю ночь сидел и смотрел фильмы. Рядом блокноты разложены, в надежде получить свою, столь долгожданную порцию графита и чернил, но нет, были только фильмы и пара неловких моментов с занесенным над бумагой огрызком карандаша. Фильмы зацепили. До лютого. Полночи плакал над двумя фильмами... Охреневал, но плакал. Зацепило до жути. но рука все так е молчала и не хотела бумагу.
Думал что под утро пойду рассвет с фотиком встречать. Вспомнил что отдал его на чистку. Полчаса будил Тигренка на работу. Получил подушкой за то, что таки разбудил =) Потом дошло, что будил ее не на работу, а для вопроса. Хотел спросить, мучился. Все утро промучился, так и не спросил. Уехала. А как только уехала - забыл что хотел спросить, расстроился от такого поворота. А потом вспомнил. Она же вчера днем, чтоб не мешать никому вскарабкалась на диван, завернулась в одеяло, устроилась на моей стороне дивана и даже на моей подушке. А я ж весь день ходил - тоже подремать хотел... А потом в итоге плюхнулся на том же диване но с другой стороны. А она рядом, вот, только руку протянуть. И потом этот сон.
Отключилось воображение и мир вокруг стал каким-то нереальным, будто наваждение когда температуришь. Занимательное приключение, но уж больно скучное. Побыстрей бы оно закончилось. Вот например завтра с утра, когда поеду за книжечкой.

@темы: мысли вслух, слова

---

Хотеть почитать что нибудь в шаманской теме. Кто может присоветовать?) Буду премного благодарен=)

@темы: почитать бы

---

Дракон

В свое время я достаточно явно ассоциировал себя с драконом, потом был период моего духовного увядания и слабости. Сейчас, когда я старательно и верными шагами иду к старым добрым представлениям о мире и возвращаюсь к своему образу - я начал помирать от любопытства. Тот Дракон что живет во мне до сих пор не имеет визуального образа, точнее как сказать - я его себе вполне представляю, но попытки изобразить у меня чаще всего кончались неудачей. Благодаря интернетам нынче можно несколько облегчить эту задачу и сложить примерное представление из работ другого художника. Чем я и занялся в ожидании подходящего времени для выхода из дома в ночной кисельный воздух.
Наверное наиболее близкий к образу рисунок будет этим.

@темы: Морской Змей, обвивающий землю (с)

---

Тоска

Сегодня не день, а какой-то жуткий контраст бытия. Великолепное утро, которое наступило после ночного просмотра "Джанго Освобожденного", сопровождаевшееся безумным морем неба и ярким солнцем улыбок. Настолько замечательное, что не хотелось идти отсыпаться. А потом, когда все таки пошел, начался день. Неистово тоскливый, без ответов лишь с вопросами. Весь день ковырял голову вопросом - куда же мне пойти прогуляться. Так и не решил для себя этого вопроса. В итоге, что бы снять тяжесть мученической неприкаянности отправился отбратно спать. К ночи, вот, проснулся, но вопрос остался без ответа. Скорее всего сейчас выведу собак, соберу фотик и штатив, да отправлюсь на поиски приключений, на свою задницу. Чем все это закончится, даже не подозреваю, но раньше половины седьмого утра домой однозначно нельзя будет приходить, ибо собаки своим лаем дитя разбудят, такие дела.
Почти весь вечеред перед вторым сном сокрушался по поводу того, что меня никто не зовет гулять. Все прогулки которые у меня были за последние несколько лет я придумывал сам. Сам звал народ, если шел не один, но так что бы меня пригласили на какую-нибудь интересную и спонтанную прогулку - нет. Зато я постоянно вижу, как такие приглашения сыпятся на окружающих меня людей. И это несколько сбивает меня с толку. А я хочу гулять, черт подери, хочу общаться, болтать, смеяться. Но вынужден сам себе придумывать досуг. Такие дела. Тоска ковыряет изнутри. В саду внутреннего мира пасмурно и начался затяжной дождь.
В путь-дорогу

@настроение: отсутсвует

@темы: мысли вслух, крик души

---

Лабиринты непонятного

Вообще, описывать прошедший день очень сложно. Точно так же, как сложно описывать то, чего никогда не видел и даже не слышал. Первые 18 часов были весьма печальными. Тяжелое не выспавшееся утро, не принесший удовольствия душ, тяжелый дневной сон, дабы занять время, скучные статьи на любимых сайтах. Часам к двум, когда я вывалился из очередного подобия сна, больше похожего на черную дыру без дна, настроение было в столь печальном состоянии, что даже вспоминать не хочется. Разбудил меня отец, который отшучивался с супругой по поводу моей бездыханной тушки под одеялом. сообщил что слышу и вижу его как наяву (ну покривил душой, с кем не бывает) и проснулся. Отец с матерью подарили мне куртку-ветровку. Они всегда стараются дарить мне одежду, зная, насколько тяжело мне оторвать задницу, что бы выбрать себе в каком-либо магазине новую шмотку. Ну не очень то я и люблю новые шмотки. Я настолько сжился со своими старыми, что не могу себя без них представить. В свое время мне чуть ли не до слез было жалко свои охотничьи боты, которые верой и правдой прослужили мне лет 5 в агрессивной диггерской среде. Но, выбора не было и мне пришлось с ними расстаться ввиду обтесавшейся в нули подошвы. Так и теперь, родители задарили куртку, которая со временем начнет меня греть еще сильней. Или не начнет, но об этом позже. с отцом мы провели культурную программу в виде выбрасывания малочисленных остатков мусора из комнаты с ремонтом. После чего я предложил ему сходить до палатки с сигаретами, где с удивлением обнаружил, что из кармана пропало две с лишним тысячи, заботливо измятых моими руками за последнюю неделю. Пропали в никуда. Не особо огорчился. Отец снисходительно подсобил с покупкой сигарет и внезапно предложил взять вина. Мол с сыном за днюху можно по стаканчику пропустить. И это при условии того, что он уже несколько лет не пьет. Вообще ни капли. Удивился, но не стал отказываться. Настроение уже не особо поганое, но стакан вина ему явно не помешает, что бы превратиться в отрешенное от поганого. Не хорошее, но уже что-то. Супруге на обратном пути прикупили мороженного, барским взмахом руки сообщив, что вот все вот эти стаканчики, по одному каждого типа. Мол, че понравится не знаем, а так хоть не прогадаем в случае чего. Посидели, поболтали, по обсуждали, лениво попили да разошлись. Отец домой, а я на кухню, думать что же будет дальше. Ближе к шести вечера тучи стали расходиться и появились первые лучи солнца. ровно то, чего мне не хватало. Тепла и света, исходившего глобально. Освещавшего и согревающего не только меня, а все вокруг. Играющего бликами и взглядами. Настроение стало стремительно набирать обороты, хотя паскудные нотки недовольства началом дня все еще оставались. Супруга сходила в магазин за продуктами, после чего заботливо подарила мне открытку, упаковку обожаемого мной рахат-лукума и упаковку электронных сигарет. Мило. По обнимались, поцеловались. Да забыли как-то.Когда я уже одевался для посещения одного интересного прудика, рядом с которым мы собирались посидеть с Монши - прибежала Тигренок и вручила мне первый подарок. Это оказался красиво упакованный репринт немецких анатомических обучающих записей по рисунку 1747 года. Матерь божья! Когда я в свое время просил привестить ее с работы книгу по художественной анатомии человек, она сказала что она фу и типа учись так, стиль вырабатывай. А мне без материалов ложно и отложил это на время, а теперь от это. Это больше чем подарок, это инвестиции в саморазвитие любимого человека. Скромно и неловко по обнимал, старательно стараясь стряхнуть с лица восхищенное выражение. Походу получилось не очень. Но настроение улучшилось. И я поехал к Монши, прихватив куртку на случай холодного вечера. Недалеко от Кунцевской, когда я шел от остановки к метро мне безуспешно пытались срезать карман на новой куртке, в котором лежал ремень, но никак не бумажник. Вовремя заметил, воткнул идиоту-дилетанту заточенную пилку в руку, но не аккуратно - воротник на новой куртке был обезображен взмахом руки с этой чертовой пилкой. Тогда не думал, потом понял, что работать нужно было другой рукой. Но, урод наказан, куртка подпорчена, настроение осталось прежним.
К Монши пришлось идти на работу, ибо начальство сидело над душой и требовало действий, попутно меня отсобиседовали, долго пытаясь выяснить, почему я считаю себя интровертом. После вопроса про карьеристов для девушки Наташи все стало на свои места. Мужчина же, имя которого я не запомнил, ибо он мне показался более нудным, чем интересным, таки не понял, почему сразу после трудоустройства, я не собираюсь думать об умопомрачительной карьере гендира. Для него так же оказалось загадкой, почему я просто ушел из института, оставив там аттестаты и даже официально не заканчивая свою учебную деятельность. Фраза - неинтересно учиться там - для него было словно инопланетный язык. Зато сам он старательно поправлял мою чуть спутанную речь, подсказывая "правильные" слова для предложений. Чем старательно меня пытался вывести из себя, ведь сам смысл он вполне себе нормально понимал. В общем он ждет меня через две недели на собеседования в кадровом и у безопасников и с документами. Я думаю. Тимоха мне прислал запрос на номер паспорта, для внесения меня в списки. Следовательно он тоже хочет меня видеть. Ближе к полуночи брательник звонил, тоже про работу заикнулся. Но если у Монши это тестировщик, то к брательнику уже инженером на внедрение. Угу, такие дела, прям всю ду люд понадобился. Но про брата позже.поболтали с Монши про всякую фигню, поржали. Позвонила сестра, поздравляла, все такое. Какие-то бытовые вопросы. Договорился фотоаппарат на чистку прислать. У соньки, как недавно выяснилось есть грязь, в недоступных для моих чистящих средств, местах. салфеткой туда нельзя лезть. Такие дела. Приехал домой, пробежавшись по черным переулкам в поисках приключений, но ничего не нашел.
Дома трам-тарарам. Первое что меня заставили сделать - пощупать Тигренка за бок. там мол шарик под кожей какой-то. Сдержался от того, что бы не сграбастать ее в объятья и не прощупать полностью, на предмет других шариков =) Потом она дорвалась до гимнастического меча, чуть ли не с нее размером. Разбила вследствие чего себе колено и еще чуть-чуть не дотянулась затылком, лбом до шкафов и столов и неплохо так приземлилась на копчик =) Своей смертью она точно не помрет хД потом приготовил покушать, а пока готовил - позвонил брательник. Мы с ним полчаса трепались, ей богу. Про варенье, которое он обещался мне притараканить, ибо оно дюже охренительное и там чего только нету. Про кофеварку, кофемолку и то, что кофе должен быть таким, чтобы его нельзя было не хотеть. про продукцию надкусанного яблока, которой интересуется Монши и мой брат. Про рыбу, сыр, квартиры, цены и т.д.А еще про мои золотые зубы и цены на них. И работу. Да, такие дела. 2 или 3 приедет за японским кофейным сервизом, который я могу только вышвырнуть. Ибо девать некуда эту посуду. Такие дела. Перед сном Тигренок подарила записную книжку. Для тех кто строит планы на будущее. Это было верхом блаженства. Она очень хорошо подготовилась, что бы вытащить меня из дыры отчужденного настроения в день, который мне совершенно не хочется вспоминать.
Был еще болезненный и сильный укол практически в полночь. Но я его сам вписал на счет себя и других людей. Кому он был действительно адресован я не знаю. Знаю только то, что я не хочу думать об этом, ведь день закончился очень хорошо. Я очень хочу забыть слова ревность и обида. Настолько сильно, что бы даже не знать что они означают. Я хочу забыть не только слова, но и сами эти чувства. Но изредка, мне про них напоминают. И мне приходится закрывать их в той самой войлочной комнатке, что бы они дрались сами с собой. Я лишь слышу их вопли и стуки в закрытую на ключ дверь.

@музыка: BrainStorm – Mayby

@настроение: сложноструктурное

@темы: мысли вслух, днюха

---

просто так
Просто Мир дал мне возможность отдохнуть перед завтра. Чувству завтра у меня просто не будет возможности погрустить или даже опечалится. А раз Мир оказался столь благосклонен к моей тушке, то значит день на самом деле был просто великолепным! Добра всем и хороших снов =)

@музыка: ПЛЕД – Чувство меры

@настроение: хорошее

---

Голден бой

Я сегодня съездил на осмотр к стоматологу и заодно планирование лечения зубов... Знаете. мне всегда было приятно. когда меня ценят =) Когда меня очень ценят - мне очень приятно. С металлокерамикой меня оценили в ~500к рублей. С цирконием, вместо металлокерамики меня оценили в ~800к+ рублей. Я реально такой ценный что-ли? хД В любом случае теперь у меня появилось свободное от врачей время для того что бы поправить свое финансовое положение и заодно нарыть денег на дорогостоящее лечение запущенных инструментов для наслаждения едой.
Ближе к вечеру начал клевать носом. Уже в 9 вечера старательно впадал в небытие. Просыпался исключительно от удивления. Я был бодр, когда вернулся, не понимаю. Или сказывается какая-то накопленная усталость, или общее состояние неудовлетворенности самим собой. Одно я знаю точно, еще час не спать меня заставила супруга, которая просто напросто сама ушла спать, оставив в мое владение псов, которых еще предстоит выводить. В динамиках орет какой-то несуразный и незнакомый панк-рок, который лениво переключать. Да и даже эти отвратительные песни пробуждают легонько.

Завтра мое чертово ДР. Тигренок скорей всего не поедет на работу, приедут родители, будут звонить и поздравлять те кто знают мой сотовый, остальные будут потакать уведомлениям соцсетей и прочих упрощающих память штук. Подарки и т.д. Не люблю я всю эту суматоху. Вечером уеду сидеть с Монши на берегу пруда на Пионерской, попивать сок или чай или че там у них продается и болтать на всякие отвлеченные темы.а перед этим. Не знаю, буду старательно делать вид что это все туфта и сегодня какой-нибудь другой день, например 14 июня. Или августа, не важно.

Кстати про август... В этом году у нас с супругой 5-ти летний юбилей. Скорей всего захочет праздновать. Причем меня заставят участвовать в этом мракобесии насильно. Ну не люблю я праздники.

Такие дела. Чет не очень как-то. Надеюсь за оставшуюся дюжину минут что-то произойдет стоящее и перекроет все остальное. Если нет - буду курить и работать над ошибками.

@музыка: какой-то панк-рок

@настроение: предательски напряженное

@темы: мысли вслух, Сегодня ничего не произошло (с)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Всем добра!
Мастер Пресекающий Очевидный День ( Воистину!!)
Вчера встретился со старым другом, с которым не виделся месяца три и 2 года до этого практически не общался. мотивация для встречи была простой - мы друг другу должны посидеть и поболтать. Должок мы отдали, но наверное не сполна. Поговорили про работы, про здоровье, про то какими стали и какими были. Много не меняется. туд даже думать ненужно. что бы это понять =) Друг порадовал сильно, 25 он наконец-то женится =) Я очень долго этого ждал, а он очень долго отбрехивался =) Сидели в "Китайском летчике Джао Да", наслаждались хорошим ледяным виски и болтали. Черт подери, да что может быть приятнее таких разговоров? Да ничего =) Часов шесть, наверное мы сидели и болтали, даже не верится что так быстро пролетело время. Многое в моей жизни стало проще после этой встречи. Сама собой нашлась новая работа, ко мне возвращается мой ноутбук. Монши уже 2 года выдерживает у себя дома и без того пятилетний коньяк, который все никак не мог мне завести. Посмеялись друг над другом. Над тем какими мы стали и тем более какими мы были. Это был самый лучший день. Очередной самый лучший день.

Проснулся в 5 с небольшим. Аж сам прифигел от такой наглости организма. Но делать нечего, раз проснулся, значит нужно чем-то заняться. Да хоть собак на холмы сводить. Пущай побесятся с утра пораньше. Тем более Тигренок сегодня едет на работу и выгул собак мной даст ей возможность поваляться еще полчасика, после звонка будильника. А с учетом того, что она вчера допоздна пила пиво (фу-фу-фу, хоть и она того же мнения про пиво сама хД) с друзьями на другом конце города, ей просто необходимо было после будильника немного поваляться. Пока гулял с собаками поймал в себе чувство гнева и злости. Собачники, которые настолько круты, что даже не могут купить поводки для своих собак. "Мой ваших не тронет!" Милочка, твоя недошавка, этот комок шерсти размером с тапок 44 размера меня не пугает. Твой если моих и не тронет, то мои вполне могут. Их минимум два. Плюс еще я, если дело до драки дойдет... Да и псы у меня не такие уж и маленькие. "Зачем вы постоянно дергаете собаку к ноге?" Наверное потому, что в на тротуаре она должна идти рядом и не мешать остальным пешеходам? Нет, я понимаю, что мода пошла на то, что раз я собачник - мне все дорогу должны уступать. Но у меня есть незнакомое Вам, молодой человек, чувство уважения и заботы об окружающих меня, пусть даже не знакомых, людях. Помните, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого человека. "У вас слишком грозный командный голос, собаки этого не любят" Угу, вас забыл спросить, чего они любят, а чего нет. Совершенно случайно, команда должна быть командой. Не уговором, не просьбой, а командой. Собака не будет слушаться мямлю. Для контроля любого животного нужна сила. Вы свою даже на коротком удержать не можете. А я от хороших кинологов слышал, что если собака не понимает команду, ее не упрашивать нужно, а вбивать команду.Да-да, тумаками. Если это ваша собака она вас любить не перестанет. Бездомные бесконтрольные псы. Порой хочется пойти против своих рамок и начать отстрел или общение со спецслужбами по отлову. Но, пока я еще добрый. Выбесило все это, не знаю. Прям накатило по дикому. По дороге домой старательно выплевывал из себя остатки этого негатива. Получилось. Поставил мысленную галочку, на тренировку сдержанности - не помешает.

Вообще, заметил странную тенденцию. Я слишком странно люблю людей. Да, я проявляю периодически внимание. Но годами ранее я выработал привычку любить человека внутри себя, но стараться избегать показа своих чувств внешне. Оно экономит мне силы. И не дает целю чувства погрязнуть в воздушных замках. Не знаю почему, но я опасаюсь давать человеку возможность думать. что он для меня все. Я для меня все, уж извините за такой циничный эгоизм. Вы, любимые люди, для меня на втором, а порой и даже третьем месте. В первую очередь - Я. Я живу вою Жизнь. Не вашу, не вы мою. У каждого своя жизнь, и забивать ее исключительно одним человеком - абсолютно не рационально. В старости воспоминания только об одном человеке будут утомлять. Да и события при Жизни только одним человеком вскоре начнут повторяться по кругу. И возможно не один раз. Слово измена - это эгоизм другого человека. "Ты изменил мне" ко мне может относиться с большой натяжкой. Я могу изменить себе. но не тебе или тебе. Почему? Я уже написал выше.
Меня нельзя ограничивать. Ограничивание вводит меня в состоянии неестественности. Я становлюсь иным и замыкаюсь даже от самого себя. Да, такой я капризный малый. Могу еще по истерить по этому поводу. Но от истерики мне станет легче, ибо я питаюсь сильными эмоциями, а вам станет хуже, ибо эти эмоции я буду вытягивать из вас. Почему? Потому что вы меня ограничили от возможности переживать что-то иное. Что-то желанное мной. А я этого не люблю. Очень сильно. Хотя вслух и не скажу.

В последнее время заметил, что мой внутренний мир обзавелся эдакой специальной комнаткой оббитой войлоком. В ней клокочет вся та буря переживаний, похожих на ревность, обиду, отчужденность и так далее. Оно бьется там отдельно от меня и через какое-то время успокаивается. Во всем же остальном мире бегает Любопытство и жадно впитывает события и образы. Там же смиренно сидит Рассудительность и периодически делает замечания по происходящему. И наконец над этим всем, на огромном диване сидит интуиция и кивает или наоборот мотает головой по поводу и без. Великолепный мирок. Мне он нравится. И даже порой интересно прислушиваться к тому, что в комнатке происходит. Вот такие дела.

@настроение: Хорошее

@темы: мысли вслух, кто я?

---

Стоять на улице, в луже, под дождем, ночью, в кедах на босу ногу, джинсах и рубашке на распашку, курить, подставлять лицо под капли и тихонько смеяться. Не потому, что Тигренок теперь рядом, не потому, что мне подкидывают любовные письма, не потому, что от прогулки до сих пор болят ноги. А потому, что в жизни что-то стремительно меняется. Какие-то ржавые шестеренки начинают набирать обороты, незнакомые люди начинают замечать тебя и что-то безумно теплое всходит над горизонтом.

@темы: чилаут-пати постблядьмодернистов моей головы

---

Ножки болят, жрать хочется, впечатлений через край, вай-вай-вай =)

Сегодня я сорвался на незапланированные гулянья. Просто вот взял, встал и пошел. Ибо было лень сидеть дома, в котором постоянно кто-то что-то жует. Причем старается делать это как можно более аппетитно и у меня на глазах =) А мне нельзя, дырки от зубов все еще кровоточат понемногу, привкус крови на языке стал чем-то естественным. Маршрут мной был проложен широким взмахом руки. Мол, не знаю, бояре, а я на Живописный Мост. И зарядив телефон вышел из дома. Да, сегодня именно вышел. В магазине отнял у продавщицы пакет сока яблочного, затарился папиросками и двинулся на остановку, сияя в лучах пасмурного неба. Раз уж солнце светить не хотело, то этим решил заняться я. С должной отдачей, нужно заметить. Вместо автобуса мне прислали троллейбус. Ну, думаю, раз такие пироги, то придется немного прогуляться. Сел да поехал, старательна корча страшные рожи школьнице, которая строила мне глазки, пока ее мама не видела этого. Ну тоже забавно, чего уж там =) Вывалился около метро на улицу, вдохнул густой городской воздух, пропитанный запахами краски, гнили и курева, и двинулся на встречу приключениям. Надо заметить, что попутно сея страх и негодование у случайных зрителей, когда выкидывал затушенные окурки в урну. Смотрели, впрочем, как всегда это бывает, как на больного. Не разочаровался, начхать на их мнение, у меня своих мнений хватает. Пиная асфальт запылившимися кедами, гордо прошествовал по бульвару и свернул на дорогу, уходившую к элитным коттеджным поселениям. Элиты видно не было, зато количество гастарбайтеров зашкаливало. Ненароком даже решил, что это элитные гастарбайтеры, которые прям тут, в этих смачных домиках и живут. И судя по их довольным и счастливым рожам - я был недалек от истины. Посмотрел на стройку очередного храма очередного блаженного, посмотрел на великолепных немецких овчарок, посмотрел на то как собачники ремонтировали специальную собачью площадку, попутно выпивая и закусывая, посмотрел на влюбленные парочки, и гуляющих детей. Все так великолепно, что прям хоть головой об стену бейся. Невыносимо хорошо. Залез в буераки очередного парка на берегу Москва-реки. Вот я не знаю, на самом деле, что у нас в городе происходит, однако могу с уверенностью сказать, что 3G в овраге ловит в разы лучше, чем вай-фай у меня дома с моей же точки доступа. Такие дела, поофигивал да побрел дальше, радуясь всевозможным цветочкам, в немалом количестве обнаруженных мной на склонах оврага.Ущипнул себя и ближайшее дерево. не, все настоящее. Даже как-то страшно было топать дальше. Тем более я тут вообще впервые и даже не подозреваю куда приду. А стоять на месте нельзя. Суббота, народ побежал на шашлыки. Со всех сторон на меня давил сочный аромат жаренного мяса. Я даже стал различать качество шашлыков по этому запаху. Кстати, у блатной элиты, приехавшей прям в парк на машине, шашлыки сгорели, а у двух каких-то семей, в полном составе и с друзьями, наоборот, был такой аромат, что я чуть ли не за шкирку себя тащил оттуда. Такие дела, да. Фоткал другой берег. Отфоткал. Убираю фотоаппарат в сторону и что я вижу? Не поверите. Стоит абсолютно голый мужик и машет в мою сторону руками. Великолепно, ага. В голове паника, а что если он на фото попал? Нужно будет проверить. (Домой пришел, залил фотки и забыл, потом вспомнил, неа, не попал. Пронесло). Рыбаков видел. Не, реально сидит народ рыбу ловит. Удочкой, с берега, все как положено. Но блин, вода же еще не сошла, мутная вся, смысл туда че кидать? Нет же, кидают. Ну и черт с ними, каждый отдыхает как может. Потом я все таки дошел до этого несчастного Живописного моста. Надо сказать, что я не пожалел о том, что пришел сюда. Великолепное место, не обремененное особо большими скоплениями людей ввиду своей удаленности от жилых массивов. Пропитанное некоторой волной индастриального моря Мегаполиса и уютными, крохотными уголками действительно живописной природы. Эта дикая смесь меня всегда тянула. Более того, я поймал себя на мысли, что хочу залезть в те промзоны, в которые раньше ходил только с коньяком, фонарем и хорошей подборкой дарквейва на плеере. Вполне возможно, что я даже вновь возимею желание залезть под землю, благо не все залазы еще запалили и заварили, хотя молодое поколение диггеров старательно пыталось перевыполнить план еще с 2006 года. И вот, я начал восхождение на Него. На когда-то такое далекое и невозможное из-за лени. На красного великана, которого видишь исключительно на горизонте.
Фото 1
Фото 2
На мосте я встретил фотографа, загнавшего на перила симпатичную девушку. Улыбнулись друг другу, но его кадры тырить не стал. Его модель - его фото =) Прошелся по нему, то тут то там постоял на тех.площадках. Наслаждался ветром, гулом мегаполиса, густым воздухом шумных улиц.
Фото 3
Фото 4
Фото 5
А потом я уже начал топать потихоньку в сторону дома. Цель прогулки уже была достигнута. На Карамышевской набережной я сел в 19 троллейбус, дабы добраться оттуда до Крылатского моста, а дальше пешком через Москворецкий парк вернуться домой. Сначала пришел ненужный мне автобус. Пока он еще подъезжал - я помотал головой водителю, мол не поеду. На что он показал мне пальцем назад, мол у меня тут выходят, улыбнулся и показал рога и опять себе за спину. И уехал, высадив двух каких-то парней, которые даже не заметили, что на обычно пустующей остановке кто-то есть. Троллейбус действительно пришел следом. Я знал кого я в нем встречу. Иначе быть не могло. Я не думаю про чудеса, я их уже сам делаю. В троллейбусе сидел Тигренок, слушала музыку и читала книжку =) Садиться не стал, все эти штативы, рюкзаки, мне просто лень было скидывать. Тем более достойных кадров я так и не нашел где сделать. Поболтали, поулыбались, пообсуждали мои дырки в челюсти и так по мелочи. Сказал что красивая. Это действительно было так, загадочный образ Наваждения, которое вот-вот исчезнет. Уже подъезжали к моей остановке, когда она сказала, что мол дождь на улице. и это была правда. Пока мы ехали - он только усиливался. Махнул рукой - цель поставлена, мол, отступать не буду. И вышел, улыбнувшись на прощанье. Я к набережной спуститься не успел, как дождь прекратился. Он знал что он моя помеха и даже если я и не против его гуляний, то и не совсем одобряю такое поведение, когда гуляю Я. Закончился, дав сделать еще пару фото. Оттуда в Москворецкий парк, в котором на тропинке между родниками встретил одного интересного дедушку. Он взял да и попросил меня сделать ему пару фотографий на память. Я и сделал, благо фотоаппарат был в руке. Оставил мне свой телефон, представился и мы распрощались кучкой любезностей. Вот так вот, и ведь теперь нельзя не перезвонить и не прислать человеку фотографий, хотя бы просто потому, что он доверился моей порядочности. А с другой стороны, почему не сделать человеку приятно, ведь ему так хочется фотографию на память. И мне тоже. Но меня никто не хочет фоткать, когда я гуляю один хД

----------------

В целом на этом прогулка и закончилась и я вернулся домой, где уже была Тигренок и бегала загружая стирку. Я же безумно хотел в ванну. На все утренние увещевания, что на улице холодно я ответил изрядным пропотеванием. Немалый груз за плечами. пересеченная местность, привычка быстрого шага и душноватая погода дали о себе знать =) Через пару часов я сорвался и таки поел другой стороной челюсти. Не особо приятно, но зато эта была горячая жрачка, которой мне так не хватало =) Да нарушил предписание врача, но я просто знаю что все будет хорошо. Потому что иначе и быть не может. Вот.
Отличный день. Жаль что через несколько часов он закончится и я буду вынужден провалиться в черноту "сновидений". Я более чем уверен что снов опять не будет.

----------------

Завтра. завтра будет еще более замечательный день. Это я себе обещаю. Завтра станет достойным продолжением сегодня.

@музыка: Girls Under Glass

@настроение: Героически-отличное

@темы: прогулочка

---

Мастер Играющий с Бесконечной Надеждой
Вечером решил немного прикорнуть, ибо устал ходить и плеваться кровь. К моменту написания поста оттаяла щека и язык. Однако сама челюсть все еще не моя. Очень хочется жрать. Не есть, а именно жрать. Но нельзя. Лись принесла из магазина всякой жидкости, на которой я планирую протянуть ближайшие пару дней. Молоко пожирней, ряженки да сок. В целом при достаточном употреблении функциональность организма не пропадет, хотя и будет несколько подорвана. Но не настолько что бы перестать наслаждаться собственным существованием. Первый пакет молока я выхлебал практически залпом. Спустя я минут десять я понял свою ошибку. Я хочу жрать хД Не пить, а жрать хД И если физиологическую потребность организма я удовлетворил, то психологическое "пожевать" для меня все еще не доступно.
Курю, гоняя сизый дым по кухне. Всматриваюсь в узор. Дороги, города, лица. События, поступки, решения. Сколько всего происходит в человеке и вокруг него ежедневно. ежечасно, ежеминутно и ежесекундно. Те сотни тысяч мыслей, что проносятся за день через наши головы, все они так или иначе связанны со всем, что происходит внутри нас и вокруг нас. Как часто мы улыбаемся не потому что так надо, а просто потому что. Просто улыбаться, смеяться. Уголками губ, глазами, в голос. Как часто мы улыбаемся случайным прохожим, увидев в них какие-то случайные знакомые черты или просто приятные взгляды? Как часто мы улыбаемся в ответ? Я не считал, не замечаю. Но я знаю, что я очень сильно хотел бы помнить все-все-все улыбки когда либо подаренные мне и подаренные мне. Я хочу помнить все, что случается в моей жизни, даже если в начале кажется что это пустяковая вещь. Но ведь она случилась со мной? Это моя жизнь. Но моя память считает что мне не нужно помнить все. Мое сознание дает мне возможность видеть образы в клубах дыма. И я улыбаюсь им. Тонким, сизым оболочкам моих воспоминаний.
Хочу велосипед. Самый обычный такой, с педальками, колесами, рулем. Велосипед, блин. Не какого-то навороченного монстра за 60к вечнодеревянных, а обычный двухколесный велосипед. Хочу ноутбук. Обычный ноутбук, на котором будут только печатать. Для этого мне не нужен самогонный аппарат со встроенной стиральной машиной и паяльной станцией. Ноутбук. Просто ноутбук.
---------
Ввиду своей эмоциональной природы сделал одно наблюдение - научился кормиться своими эмоциями в течении дня. Не какими-то яркими переживаниями одномоментными, а мал-по-малу в течении дня. Это хороший знак для меня и моих близких. Думаю если так будет продолжаться дальше и стремительное развитие не остановится, я смогу сорвать с себя последнюю маску, которую не снимаю лет пятнадцать, наверное. С тех пор, как мои старые дворовые друзья сделали одну несуразную пакость. В подробности вдаваться не буду, однако факт остается фактом.

@музыка: Уматурман – Припева нет

@настроение: филосовское

@темы: мысли вслух, кто я?

---

Должок дневнику.

Дракон и Рыцарь.

Серебристый блеск чешуи Дракона потускнел еще много веков назад, когда последний рыцарь в золотых доспехах удирал от его полной сокровищ пещеры. Попутно он проклинал короля, его дочь, прочих девственниц и подвиги за компанию. Вздыхая и указывая кивком девушкам на выход из пещеры, дракон печалился все сильней и сильней. Это уже был не первый случай и, казалось, что далеко не последний.
Спустя несколько столетий он пребывал в забвении на грудах поблекших сокровищ. Он думал над своей сложной и несправедливой участью. Дракон отчаянно не понимал, почему он он должен был питаться ежегодно дюжиной девственниц со всего Королевства, а рыцари, которые, к слову, были намного вкусней чахлых девиц, должны их только спасать. Причем обязательно с отрубанием головы и пальца и утаскиванием половины никому ненужных драгоценных блестяшек. Да и, кстати, почему эти жалкие люди решили, что он постоянно занимается грабежом окружных деревень в поисках сокровищ? больше половины этих деревень даже серебряных монет не видели, чего уж говорить о золоте. Да и ему самому это золото даром не сдалось. Только место в пещере занимает. Но бесстрашные торговцы с Востока сами притаскивали ему все это богатство, даже не спрашивая разрешения. Сначала они оставляли ему в пещере на сохранение часть своих товаров, а потом забирали, оставляя немалую плату за охрану. Дракону было все равно, торговцам было спокойно. Нормальный такой бизнес, не отягощающий обязательствами. Единственной проблемой было то, что от сокровищ места в пещере со временем стало поменьше. Вот и лежал он на горах поросших пылью и временем сокровищ, пытаясь сообразить, почему со стороны местного населения была такая новящевая невежественность. И дракон не понимал. Абсолютно.
- Эй, чудище! Вылазь! Биться будем! - крик, распугавший летучих мышей, стократно отразился об своды пещеры и тяжелым молотом ударил полудремавшего Дракона в уши. Он даже сначала не поверил, но прислушавшись обреченно погряз в вязкой реальности. Снаружи орал чей-то чуть хрипловатый голос, искаженный опущенным забралом шлема. Крик был настолько истошным, что порой срывался на фальцет. "Если бы он орал на кладбище, то поднял бы немалую армию негодующих мертвецов..." - устало подумал Дракон и повернул голову в сторону выхода.
- Иди в жопу, - выдохнул он обреченно, - тут никого нет и не предвидится ближайшие лет триста.
Вопль оборвался на полуслове. спустя минут десять тишины послышались приближающиеся шаги и лязг кованных ботинок об щебенку на входе пещеры. Незваный гость остановился на границе света и тени.
- Ты чего? Меня к такому не готовили, - тихо произнес он все тем же чуть хрипловатым голосом. - Я же рыцарь, понимаешь? Должен драться с тобой, голову, там, отрубить, принцессу спасти да половину запущенного Королевства получить от бесноватого короля... А ты вот так грубо... Ну не красиво же...
Дракон вздохнул. "Должен он, видите ли. А кому, почему поди и сам не знает. Вот бы найти того, кто эти басни лепит, да долбануть башкой об пень, чтоб до конца жизни улыбался."
- Нет тут никаких принцесс. И лет двести уже ни одной не было. Тут вообще никого лет двести не было. Так что отстань. Иди в другом месте в героя поиграй. Достал меня уже ваш род людской, будто я не Дракон, а варвар какой, королевских девственниц жрать.
- Э, погоди... Король сказал, что ты дочь его похитил и все такое.
- Видать умная у него дочь. Сама на блядках, поди, а я виноват. Иди отсюда, говорю, без тебя проблем хватает. - Дракон пыхнул теплом в сторону входа и положил голову обратно на кучу золота, прикрыв глаза. Спустя пару минут послышалась тихая ругань и медленные приближающиеся шаги.
- Не, чешуйчатый, так дела не делаются. - подошедший рыцарь взгромоздился на сундук в поле зрения дракона, отбросил в сторону меч, снял шлем и положил его к своим ногам. На вид ему было лет сорок. Черные как смоль волосы упали на начищенные до блеска простецкие, но качественные наплечники. В глазах пылал доселе не ведомый Дракону огонек Жизни.
Достав из-за пояса фляжку, рыцарь отхлебнул и повернулся к Дракону.
- Ты ж Дракон! Большой, сильный и мудрый. Некоторые считают что злобный, но это на любителя. Должен в округе страх наводить и все такое.
- Кому должен? - перебил его Дракон, опешивший от такого нахальства.
- Ну как минимум себе. У тебя гордость есть?
- Не уверен...
- Ну а мужество?
- Ну типа того...
- Ну и что ты тут тогда сопли распусти? - ехидно улыбнулся рыцарь.
- Проблем у меня куча, вот.
- Золота у тебя куча, а не проблем. Ты наверное не понимаешь, кем ты родился. Не кабачным нытиком, а Драконом! Драконом, понимаешь? Это значит, что твоя единственная проблема, это я. Ну или не я, а какой-нибудь другой рыцарь, ежели я с тобой не сдюжу. Понял?
- Нет. С чего бы это ты моя проблема? - Дракон искренне удивился тому, что с ним вот так запросто разговаривают, да еще и упрекают в чем-то. - Как ты вообще до такого дошел?
- Есть куча древних писаний, которые, кстати, постарше тебя будут. Так вот, там написано, что драконы созданы для того, что бы быть побежденными рыцарями типа меня. Собственно для таких как я они и были придуманы каким-то дюже древним колдуном. Он армию собирал для противостояния какому-то люто страшному злу или что-то вроде того. Такие дела. да. А в армии той могли быть только те, кто победил дракона. Вот.
- О как.
- Угу. ну вот. Колдун со временем пропал вместе со своей армией. Зла обещанного никто так и не дождался. Видать победил да сгинул вместе с ним. А драконы остались и даже как-то плодиться начали потихоньку. Сначала все нормально было. Воевали с ними как положено, победители входили в Зал Славы ну и так далее. Потом как-то позабылось что-куда, да и драконы стали более самостоятельными. Ну и обросли со временем новыми легендами, в которые, как раз и входят все эти девственницы чертовы, принцессы, золото, - он с отвращением пнул горстку монет под ногами. - А у рыцарей уже в крови все эти единоборства. Вот как заноза в заднице, нужно убить и все тут.
- Мда... Дела... Но я как-то пока не хочу умирать.
- Ну это как раз нормально, иначе бой был бы не честным. У тебя даже тяга к победе должна быть, что бы все по настоящему было.
- Да, но драться то я все равно не хочу...
- Вот это уже ближе к истине. Я сам, если честно, тоже. Жалко же. Вон, никакой валяешься на золоте и чахнешь на глазах. Золото сам, кстати таскал, или тоже бродяги с Востока?
- Бродяги, сначала приходили складировали, потом часть забирали своего и уходили.
- Ну они с драконами в других отношениях. Решили что зачем им воевать сначала с драконами, потом с невесть чем, если драконы и сами могут справиться. Наклепали им брони всякой разной, одели и отправили обратно к колдуну. Умно, чего сказать.
- Да уж...
- Ладно, поболтали и буде. Драться будем или я пойду?
- Не знаю даже... Давай так, я с полгодика подумаю. Если решусь, то спалю пару сараев в окраинах, крестьяне бучу поднимут - ты наверняка прослышишь про такие "зверства". Вот тогда и приходи. Поболтаем да и решим что делать дальше.
- Вот и славно! - сказал рыцарь, встал с сундука, надел шлем и, прежде чем накинуть на плече свой меч, прихватил пригоршню изумрудов и закинул их в поясной мешок. После чего и отправился к выходу. На границе света и тени он обернулся.
- Это за пустое путешествие. Буду ждать новостей, чешуйчатый, до встречи! - и помахав рукой скрылся из виду.
Дракон смотрел ему вслед и думал над тем, что услышал. "А ведь и правда, - думал он, - чего мне сидеть в этой пещере и чахнуть. В конце концов я всего лишь оружие какого-то древнего колдуна. Хотя почему "лишь"? Если он настолько могущественен, что смог создать моих предков и меня самого столь грозным, совершенным и великолепным, то я ого-го какое оружие! А раз дела обстоят именно так, то могу ли я дать возможность столь ловкому плуту войти в столь желанный им Зал славы? Нет! Вся цель моей жизни, охранять вход в этот самый Зал Славы от недостойных и слабых воинов! Я - Дракон! И я не могу подставить своего создателя, где бы он ни был!"
На этой мысли Дракон, громко похрустев затекшими суставами, встал на ноги. Мифриловая чешуя что-то весело прозвенела, когда по ней скатились камешки, упавшие когда-то давно со сводов пещеры и он двинулся в сторону выхода.
- Э! Мужик! Изумруды на место положи! - громогласно крикнул Дракон вслед удаляющейся фигуре и рассмеялся, извергая случайные языки пламени.
- Ну вот! Совершенно другой разговор! - крикнул в ответ рыцарь, опуская забрало шлема и перехватывая поудобней двуручный меч драконоборца.
Не мое, но в тему

@темы: Сказки

---

Схваченно в голову.

Чуть не забыл. Пока читал книжечку, нашел великолепную фразу на цитатку.

"Быть введенным в заблуждение - твое право, но не священная обязанность. И на твоем месте, сэр Нумминорих, я бы этим правом пренебрег" (с) Макс Фрай "Тубурская игра"

@темы: книги, цитатки

---

Разойдись рука, раззудись плече и наушник подними.

Город встретил меня ослепительной вспышкой солнца, которое врезалось в сетчатку глаза из-за угла дома и расплылось приятным спокойствием и теплом по всему телу. Начало путешествия на плаху современной медицины вполне удовлетворительное и я с неизменной улыбкой понесся втаптывать асфальт по пути к м. Цветной Бульвар. Великолепная зеленая книга, которую я опрометчиво прихватил с собой, не закончилась за сегодняшнюю поездку. Хотя я несколько страшился этого. В клинике меня встретили улыбками и услужливым предложением посидеть на диванчике. Они мягкие и удобные, надо отдать им должное. Плюхнулся, раскрыл было книгу для продолжения основательно чтения (впереди еще полчаса до назначенного времени), однако не тут-то было. Меня опять приняли раньше. Я у них прям особенный какой-то =) Ну во всяком случае я так считаю. Сама операция по удалению двух коренных зубов ничем особым не отличилась, кроме пары дюжин уколов разной анестезии в течении получаса, так и не снявшие боль полностью. Однако сделав ее вполне себе терпимой. В конце, однако, врачу надоело зря меня колоть и он сделал один, очень болезный укол, который, однако снял вообще все ощущения на челюсти, языке, щеке и даже ухе, о чем я потом пожалел. Отрубив мне, грубо говоря пол головы, он полчаса в четыре руки вырывал те остатки корней, которыми я в последнее время с аппетитом жевал вкусную и горячую пищу. Теперь мне жевать нечем. Надеюсь ненадолго хД Выдав мне дежурный кусок льда в салфетке меня начали расспрашивать про самочувствие. Садисты!!! Я кроме как рот открывать закрывать - больше не могу ничего. Что-то промямлил, уронив язык, пальцами запихал его обратно, смущенно улыбнулся и стал показывать на пальцах, шо все нормально, да этот день для осмотра подойдет, нет не болит, ага помню и т.д. Врач, удовлетворенный столь быстрой адаптацией к невозможности говорить, похлопал меня по плечу, сказал что значит все замечательно и ждут меня в понедельник. Значит в понедельник мне снимут швы. Значит на следующий день, день моего появления на свет я не смогу ничего пожрать это точно и даже горячего кофе с утра не попью. Что ж, меня это нисколечко не пугало. Я уже запасся сигаретами, а они во мне убавляют аппетита, если много выкурить. И я помчался домой на крыльях современной химии в шприцах и с фразой, что вырубил он мне пол головы часа на три-четыре минимум. Великолепно! Теперь я могу вполне себе достоверно изображать опасного умалишенного, болтая языком из распахнутой пасти и капая кровавой вязкой слюной! Всегда мечтал хД По дороге домой я даже умудрился зажать сигарету губами. Странное ощущение, когда куришь, но делаешь это так неумело, будто это твой первый вздох в жизни. Но зато успокаивает. Дома пусто, тишина. Мать сидит пьет кофе, собаки валяются спят. Спасибо ей огромное, что посидела с этими болванами, если б их оставили одних - черт знает, что бы они натворили. Отправил мать домой, т.к. разговора сложиться не получится, да и не о чем, в принципе говорить. Мои переживания ее введут в смуту, отцу они тоже по барабану. Они люди простые, я же душевно весьма сложно устроен. Про какие-то бытовые проблемы говорить не хочется, когда я жил с родителями я их уже нахватался и насмотрелся. И нарешался по их вариантам, заведомо ошибочным. Но мое мнение тогда мало кого интересовало. Посему и сейчас, меня мало интересует мнение родителей о том, как нам следует сделать перестановку и какого цвета обои поклеить в лоток коту. А больше говорить и не о чем. Все было сказано много лет назад. Я не жалею о содеянном. Отец одобряет. А мать должна принять это как должное.
В целом день продуктивный. Если не для меня, так хотя бы для врачей, получивших с моих проблем со здоровьем свой профит. Сидя у врача я получил свою долю эмоций. Переживания и т.д. Я не вижу смысла разбирать какие либо отношения с кем бы то ни было. Я даже готов сегодня быть пай мальчиком и обниматься. Но не целоваться хД Но день еще далеко не закончен, посмотрим что принесет мне его "третья половина".

@настроение: пространственно-неадекватное

@темы: работа над собой, мысли вслух, близкие люди

---

Ох нифига себе... приду в себя, расскажу

---

Яйцо дракона в кофейной гуще.

Вот сижу я с утра. Нет. Вернее лежу я с утра в кресле на животе, уткнувшись мордой лица в подушку и думаю, какая же сволочь придумала утро, которое наступает так быстро. Давно не снились сны, и спать становится невыносимо. Если бы сны снились - хватило бы и трех часов, что бы быть бодрым до часу или даже двух ночи. Но нет же. Черная пелена закрывает на неопределенное время взор, а потом мерзкий писк будильника. То что он мерзкий, я каждый раз ему сообщаю с ехидной ухмылкой, выключая. А потом ИНОГДА позволяю себе еще немного поваляться. Что меня, надо заметить, несколько раздражает.
Суть утра в том, что человек существо эгоистичное и лицемерное практически с рождения. Лучше и добрее он становится только в том случае, когда проделывает сложный путь самоосознания и вывода своих мыслей в чистое русло. Чистое, значит что не только без мусора, но и абсолютно пустое. Нельзя наполнить человека мудростью, если его голова забита кучей всякого хлама. Ну эту притчу про монаха с чашкой чая, по идее, уже все наизусть знают. До тех пор, пока мы не пользуемся на автомате бритвой Оккама и ищем потаенный смысл в простых деяниях близких. До тех пор, пока доверие к любимым и близким подвергается сомнениям - ни о какой мудрости не может быть и речи. Только лицемерие и эгоизм. Мы избегаем своих обещаний, старательно выискивая причины, по которым это обещание можно таковым не считать. Начинаем огрызаться, когда про него напоминают. Начинаем делать глупости, когда развиваем эту тему. мы говорим друг другу, что ненужно на меня кидаться, однако сами придумываем причину из безобидных вопросов, что бы кинуться на собеседника. А зачем? Да на это не то что собеседник, мы сами дать ответ не можем. Просто потому, что как только кому-то становится хуже, мы чувствуем себя чуточку лучше. А это категорически не правильно. Просто потому, что огрызаясь на собеседника, мы скрываем свой страх перед открытой темой. И это не правильно, ведь без мужества не может идти и речи о том, что бы достигать поставленных целей и желаний.
Как бы человек не старался казаться лучше, сильнее, он таковым не станет, если будет постоянно отступать от простых правил самосовершенствования.
Прошлое - это урок. Извлекай из него только позитив.
Страх - это слабость. Перебори страх задавать себе самому вопросы и тем более отвечать на них.
Мужество - это сила. Без мужества не может быть и речи о движении вперед.
Сожаление - это пропасть, упав в которую будет сложно выбраться обратно. Сожалея о содеянном в прошлом, мы вгоняем свою силу в рамки. Но ведь сила каждого человека - безгранична!
Беспокойство и тревога. Каждый раз, беспокоясь о будущем или настоящем, мы открываем дверь сожалениям и страху.
И, пожалуй, самое главное. Цель жизни любого человека - в жизни для других людей. Многие, кто слышал про "закон кармы" наверняка с ним сталкивались. То что мы отдаем миру - возвращается к нам с добавкой. Я в этом убедился.
Вот и так сегодняшнее утро. Первый же разговор начал скатываться в грустный абсурд, не имеющий ничего общего с реальностью. "Давай ка начнем все заново? (с) И вроде получилось. И Солнце засветило чуть ярче, и улыбки показались чуть более искренними.
А еще через полтора часа выезжать в сторону зубодера. На этот раз он лишит меня сразу двух коренных зуба, которыми я последние несколько лет жевал вкусную и горячую еду. А еще через 4 дня у меня странный день появления на свет, на который я максимум буду пить тепловатый кофе или чай. Кушать я смогу только через недельку. Печаль-беда. Надеюсь челюсть после анестезии в клочья от боли не разорвет =)
Не мое:

@музыка: бытовые звуки Приюта Безумных

@настроение: обреченно-позитивное

@темы: мысли вслух, кто я?, у всех людей сны как сны, а у меня пленка кончилась, разбор полетов