Стоять. Смотреть. Дышать. Мечтать. Засунув пальцы между пальцев кричать в пустые небеса. Согнуть дугой гордость и плюнуть в самые глубины отчаяния. Метаться между "хочу" и "могу" протаптывая тропу для "сделаю". Смотреть в глаза глубже самой глубокой бездны и нервно плести фенечки из вен, артерий, мыслей и... Стоять. Смотреть. Дышать. Дышать. Дышать.

---

Мы закрываем глаза и смотрим. Мы затыкаем уши и слушаем. Мы живем, прячась от суеты этого мирка. Смотрим в глаза своих демонов и смеемся над собой.

парочка свежих работ

---

Меня пугает то, что заставляет.

---

"Не знать о знании осознать подсознание" - забавным знаменем занимает сознание.

Многие существа, да и я не исключение, постоянно говорят и пишут о том, какое у них своенравное подсознание. Как оно влияет на их жизнь и какие существа его населяют. Вариантов - сотни тысяч, все варианты один другого интересней. Но ведь по сути человек не в силах влиять на свое подсознание. На то оно и подсознание, собственно, что бы работать самостоятельно, без участия вот этой всей требухи, что его окружает и сдает комнатку где-то в глубинах мозга. "Там мои лисы, волки, совы, медведи" да-да, знаю, слышал уже, целый зоопарк и монстропедия. Только вот беда в том, что если ты наблюдаешь свое подсознание, то уже можешь на него влиять. И так же ясно, что этот мир такой каким мы хотим его видеть, а не мы его видим таким какой он есть. Подсознание тоже как целый мир, а то и больше, наверное, так что, по моему скромному мнению, на него это "правило" тоже распространяется. Тогда что это за существа, в которых мы, "любители рассказов о подсознании", постоянно смотрим и говорим? Как по мне, это как раз те самые Настоящие Наблюдатели Подсознания. Они в него смотрят и живут им, изредка оглядываясь на нас. А мы смотрим в мир изредка оглядываясь на них. Наблюдатели Наблюдателей Подсознания.

Ну и что? Да в прочем и ничего, вот, поделился своим наблюдением наблюдения =)

---

Закрой глаза и жди гудка.

Сегодня я поеду играть с вокзалом в свои любимые игры. Упрашивать кассирш продать мне талончик на приключение. А потом, в два часа ночи, когда город уже спит, я буду уезжать из него. Тихонько. Что бы он не заметил и не услышал. Вшух и нету парня. Жду. Рвусь.

Порвался. На работе какой-то пиздец, все думают что другой сделает и на другого спихивают. Как только заикнулся про то, что мол, давайте как мне, пидоры, всю информацию по проекту, чтоб не напрягались. Они бучу подняли - как же так. У тебя же не та должность чтоб всем руководить. А мне пофигу. Я уезжаю. Ебитесь сами как хотите. Ваш геморой я мог бы решить, если бы у меня была вся информация. Но видимо вы не хотите окончания проекта, а хотите довести меня. Побыстрей бы уже. Или лечиться в Выборг или добейте в Москве.

---

Температура кипения

Сегодня пятница. Очередная. Пятый день, пятидневного ада. Для меня до сих пор остается загадкой, почему я все еще этим занимаюсь, а не придумал какую-либо залихватскую причину что бы слиться в туман. Четыре дня меня подставляли, мучили и парили мозг. Четыре дня я это все терпел, прощал и старался найти компромиссы. Сегодня последний день перед двухдневным отдыхом. Подставы начались в 6:30 утра и с завидной постоянностью продолжаются до сих пор. А я прощаю. Просто потому, что мне проще простить, чем долбить сотрудника с вазелином или без.

Вообще начальник на этой неделе сказал замечательную фразу: "Саш, ты пиздец добрый. И это пиздец проблема..." Что-то в этом есть, но быть иначе не могу. Не то что бы для меня это было неприемлемо, скорее я просто физически не могу быть злее. Есть какой-то внутренний ограничитель, который держит меня на отметке "слишком добрый" и все тут. Сначала я сомневался, ведь на почве эмоциональных разговоров в некотором негативном ключе я вполне срываюсь и делаю людям больно. Значит, вроде как, не такой уж и добрый как все говорят. А потом сопоставив все за и против пришел к выводу, что излишняя доброта граничит с глупостью. Очередной механизм самозащиты и ограждения собеседника от больших потерь. Причинение скорой боли во избежание более изощренной и болезненной пытки. Как-то так, если постараться сформулировать это. Чести мне это не делает, но мне важнее не теребить этот ограничитель излишней доброты.

В моменты когда ситуация доходит до критической и подсознание уже начинает долбить молотом по этой фиговине в надежде выпустить дракона, который сожжет нахрен обидчика и все на мили окрест, меня начинает жестко накрывать. Я перестаю различать эмоции, перестаю адекватно реагировать на целостные предложения. Я перестаю понимать себя и теряю все свое естество. Появляется тот парнишка, что отмахивается от подсознания щитом избивая его огромным топором. Мол, отвали, мразь, ты не знаешь что делаешь. И это "не знаешь что делаешь" врубается в хаос мыслей и становится как программа. Не знаешь что делаешь... Хм... Окей, к исполнению принято. И понеслась. Вихрь безумия и поступков, которые просто ну вообще никак нельзя объяснить. Даже попробовать объяснить не получается. Потом, когда безумие проходит, оглядываешься назад, приподнимаешь одну бровь и задаешь сам себе немой вопрос. Мол, дядь, че за хуйня? Ты понимаешь, что это не нормально? И сам себе отвечаешь, разводя руками, мол, прости, парень, вот такая хуйня вышла. Но мы, мол, ведь знаем что чрез какое-то время все будет отлично. Знаем же, что эта тьма сгущается только для того, что бы быть разрезанной ярким лучом и ослепить. Вот и жди. Сейчас, возможно еще не достаточно темно, что бы словить весь кайф от света. И плечи опускаются, спина сгибается, с лица пропадает всякое выражение. Побыстрее бы уже этот луч. Устал ждать. Устал. Хочу на диван и замотать голову подушкой. Или уехать. Куда угодно, лишь бы под мерный стук колес и свист ветра в переднем тамбуре. Лишь бы побыстрей.

И ведь так не только с работой. С близкими людьми та же ситуация...

---

Оседлать кусок свободы

Не долго думая было принято решение по посещению славного города Выборга, с предшествующим посещением не менее славного города Петербурга. Усталость, накопившаяся за последние пару месяцев дает о себе знать и мне нужен он - глоток свободы. Стойкое знание того. что в кармане билет только в один конец. Что там меня никто не ждет. Что там я никого вообще не знаю. А тех кого знаю тревожить и не буду даже. В Питер, оттуда на собаках до Выборга, там гулять, дышать, глазеть по сторонам. А оттуда опять на собаках куда-то. В туда, где не знаю где. Оттуда пешком в пустоту, с палаткой, спальником, да пенкой. А потом, когда глоток той свободы что я так хочу будет сделан - уже потихоньку выбираться обратно. Искать ту дорогу домой, что никогда не знал. Выйти из ниоткуда в туда, где, по идее, тебя ждут. Ну или хочется верить, что ждут.

---

Мастер Безумных Свершений

Что такое безумный день? Это когда ты успеваешь с самого утра до вечера несколько раз устать, несколько раз взбодриться, сойти с ума, выздороветь, напиться, протрезветь, ничего не понять, прозреть, снова потерять нить и снова ее найти. Это когда карусель противоречивых событий проносится перед глазами, словно кошмар эпилептика. Это когда кто-то сидящий в твоей голове тянет свои худенькие ручки из задних задворков мозга и тоненько пищит: "Дядяяяяя, прекратиииии, остановиииись!!!" А ты бы и рад, но не можешь, только растерянно стоишь на месте, медленно оборачиваясь в обратную сторону этой круговерти и завороженно вглядываясь в мелькающие лица, вывески, номера, страницы.

А вечером, когда вдруг внезапно наступает тишина, когда все померкло и из темноты стали снова появляться привычные предметы, как, например этот ноутбук, кухонный стол, пачка сигарет, ты вдруг осознаешь сколько всего ты не успел сделать во время всей этой свистопляски. И ведь правда, вот она куча времени, которая совсем недавно казалось бесконечной, превратилась в пару пылинок на дне колбы. И уже все. Уже не вернуть. Никогда.

И вроде бы день был паршивый, вроде как ты им не очень доволен. Но вдруг вспоминаешь, что вот тут я бежал по тротуару на встречу рабочей рутине, а на встречу мне шла красивая девушка и улыбалась. И ветер так здорово играл ее волосами, что тебе даже стало немного завидно, что он, ветер, ими может так просто поиграть, а ты лишь пронесешься мимо, добавив ему пару новых движений. Да и то, что даже пронесясь мимо, ты все же успел взглянуть ей в глаза, да и она успела. И тебе, видимо улыбнулась, над твоей настолько серьезной мордой, что хоть грешников выноси. А вот еще с ребятами встретился, пива вроде по чуть-чуть попили. А смеялись то сколько и до слез аж. И сейчас вспомнив тоже улыбнулся. Здорово же, ну? Или вот ты с утра проснулся, весь такой бегаешь взъерошенный, чаю толком попить не успел, устал уже часам 10, а тут тебе на встречу из комнаты выходит твоя мелкая дочка, останавливает тебя, схватив за коленку. И ты встаешь как вкопанный, а она обниматься хочет, проснулась только. Обнимаешь ее, улыбка выскочила и вроде дальше бежать работать надо, да и усталость как-то прошла. Спасибо, думаешь, дочка. Как же ты вовремя.

А ближе ко сну ты начнешь приглядываться к прошедшему дню еще сильней, вспоминать каждую мелочь, чтоб не дай бог забыть и вспоминаешь все. Не сразу, сначала урывками, а потом уже и все вместе. И хватаешься так за голову, мол, нифига себе! Вот это все случилось за один день? А ведь и правда, оглянись назад - миллионы событий. И это только за день. А что было за месяц? За год? И засыпаешь. А утром все будет иначе. Будет совсем другой день. Еще круче чем этот. Этот ты уже прожил, а тот ты только будешь проживать, смакуя каждую секунду.

---

Внезапность сложных ситуаций

Представьте что у вас есть работа, которая по срокам горит как адовый пиздец, облитый всеми горючими штуками, которые только можно вспомнить за полчаса-час. И вот, у вас пошла вторая волна обзвона людей, с которыми вы до нового года встречались лично, обсуждали, спрашивали и бла-бла-бла. Берете один номер, набираете, вам говорят что номер не используется. Второй недоступен. Третий не отвечает. И вот вы берете четвертый номер, вы знаете, что этот должен ответить. Вы говорили лично с этим человеком. Но трубку снимает какая-то женщина и сообщает вам, что владелец номера - умер. И вы так жопой на лавку садитесь, мол, нихрена себе. А заказчик уже стоит над душой и говорит, мол че такое, по чему по этому объекту тишина. А ты ему такой, мол, да вот беда. Там ответственный умер. Я с ним до нового года разговаривал, обо всем договорились, а сейчас звоню - а там беда такая. И эта тварь подзаборная, что над душей стоит, заявляет мне, мол, ну бывает, че теперь. Ищи нового, а это просто выкинь из головы. И в этом бизнесе везде так. Там нет понятия живой человек. Есть заказчик. Есть исполнитель. Есть рабочие. Есть проверяющие. Есть ответственные. Но нет людей. Умер? Ну и хуй с ним, че теперь об этом думать. Никогда в жизни мне не хотелось так сильно вырвать человеку язык и затолкать ему в задницу. Сдерживало только расстояние в несколько километров.

---

Прыгнуть из снов в скучный Мир

Ночью мне приснился один из тех великолепных снов, в которых реальности больше чем по утру, когда пытаешься налить в чашку кофе. Я прыгал. Прыгал с парашютом. Вниз. В бездну, на дне которой люди, животные, какие-то растения, моря и океаны. Из другой бездны, в которой птицы, облака и небо, столь пронзительно голубое, что хочется зажмуриться. Я летел вниз с замершим сердцем, сквозь свист ветра слыша его глухое неритмичное биение. И голос в рации. Дергай! Дергай твою мать! Механический, но знакомый голос. А в голове другой голос, тихий, четкий, отовсюду. Подожди, парень, еще чуть-чуть. Совсем капельку. Да, спасибо. Дергай! Дергай, твою мать! 600. 500. 400. 150. 50. Группировка. Приземление. Проснулся.

---

Чудесатые чудеса

Где-то в четверг на прошлой неделе мне написали, а, мол, Санек, поехали как с нами за город, а? Пьянство пьянствовать, безобразие безобразничать и отдых отдыхать. Сложив 2+2 поехал. Были колебания, ибо я так ну вообще никого не знал. А тех кто приглашал видел-то считай всего пару раз и то в лохматом году. Да, отношения хорошие, немало друг о друге знаем, но вот общаться толком начали только недавно. И поехал. Сказать что выходные пролетели безумно и великолепно, значит промолчать. Играли в снежки, лепили снежную бабу (чем я занимался последний раз наверное еще в средней школе...), вспоминали детство, играли в мафию, башню. Взрывали шашки дымовые, стреляли сигнальными ракетницами. По хозяйству помогали. Много чего произошло всего за сутки с небольшим. Но самое главное - я познакомился с Дедом Морозом! Настоящим, черт меня подери! Дело в том, что этот славный дядька по жизни - человек, который не может просидеть и минутки что бы не подарить кому-то хоть что-то! Если ничего нет под рукой, тогда он дарит настроение, мечты, надежды. Он великолепен.

---

Перестань бить себя по рукам.

Числа с 11 целый вагон приключений и забот тиранят меня со всех сторон. Хочется взять небольшой тайм-аут на пару суток и хорошенько выспаться, дотянуться до бумаги с карандашом и ручкой вылить туда Пепельного и насладиться результатом, но не то что нет времени и сил - нет ничего. Я честно пытаюсь найти минутку для всего, успеть везде, но это настолько сложно, что практически невозможно. Я разрываюсь, стараюсь делать несколько вещей одновременно, но в итоге все смешивается в одно какое-то единое варево, которое уже не разобрать. Я не забываю что мне говорили пять минут назад сразу несколько голосов, но эта столь сложная какофония, что нужно очень много времени просто для расшифровки.
Одну ночь я плюнув на все потратил на себя, пил пиво, игнорировал реальность, выливал на бумагу то, что не успело смыть из головы безмятежностью. Как выяснилось там осталось поддержка, ожидание. Путь у нее все будет хорошо. Она это заслужила, правда. Нет, не слушай ее! Она опять будет резать себя, ковырять в себе дыру, мотивируя это желанием никому не навредить. А вредить начнет с себя. И него. Возможно она не понимает, что однажды ей перестанут давать "последние" шансы и билет в счастье. Просто потому, что она не использует это.А сама она уже готова умирать. Уже уверила себя в том что вот, еще дней двадцать и все, все закончится. И все станет как прежде, месяц-два страданий и потихоньку снова оживать. Взлет - падение - лечение. Замкнутый круг. Пустое. Нечестно это и неправильно.

---

Декабрьский вальс

Сходил сегодня в офис к Тимохе и повеселил его перед босами фирмы. Появилась халтура, суть которой в банальном осмотре ИТ-барахла в отделениях вневедомственной охраны МВД и составлении заключения о том, что вот мол тут то-то и то-то заменить треба, тут то-то и то-то почистить, починить и столько то денег уйдет на расходники. Всего 30 ОВО по крупным городам Московской и смежных областей. Я почитал ТЗ, столь нежно присланное в офис и, глядя в глаза Тимохе, проникновенно спросил: "Тим, эт шо, очередное освоение бюджета?" Ага, говорит. А сам в улыбке растянулся, босы в экстазе, пришел обычный монтажник и давай жечь напалмом =)
По сути, если объект обусловлен освоением бюджета, значит вся работа заключается в том, что бы поговорить с ответственным лицом на объекте, который обычно нихрена не смыслит в деле, договориться о том, шо им реально нужно из заявленной потребности и исходя из того, что сумма на каждый объект ограничена. Посетовать с ним на пару о том, что все вокруг дерьмо и откаты решают и шо мы с ним, мелкие сошки в сложном механизме управлению бюджетом, можем сейчас только немного облегчить участь работников на будущий год и может быть в конце следующего года им повезет и они снова получат обновку. В такой ситуации главное не нажраться с ответственным. А в реалиях того что это силовые структуры, с которыми у меня в целом много знакомых, это будет сложно хД На такую "оценку" уходит неделя, за которую нужно обкатать кучу километров во всех направлениях. Следующий этап - непосредственное введение в эксплуатацию обновок и заявленный по бумагам ремонт, плюс мелкая гуманитарная помощь страдальцам для налаживания отношений. Цены второго этапа будут зависеть от того, насколько хорошо мы освоим выделенный бюджет на первую часть. При этом нужно не забыть и про себя=) Но я абсолютно уверен, что вторая часть освоения бюджета будет в разы вкусней по прибыли, ибо тут уже скупиться не будут. Да и мало какой конторе захочется, чтоб в следующем году им выделили на несколько миллионов меньше, чем в прошлом. Кушать все хотят. Такие дела.

---

Умереть и Воскреснуть

Самокопание. Непрерывное, эгоистичное, безустальное - вот в чем моя главная проблема. Мне надо его прекращать, пока я просто напросто не закопался к ебеням. А для этого нужно просто умереть и воскреснуть.

---

Мастер Думающий над Человеком

Была беседа и результатом той беседы была не цель. Как то так, что ли, для начала.
Собственно мне в голову прямо вот сейчас входит какая-то кромешная тьма с огромным зеленым фонарем в своих жутких щупальцах. Смотрю на нее и поражаюсь, мол, как же ты, мерзота эдакая, вообще существуешь? Ты же Тьма, на кой же хрен тебе фонарь? А она лыбится, глазки щурит, фонарем машет и чейто гаденько нашептывает.
Дело в том что я стал на перекрестье новой формулы. Условия, доверие и отношения.
Разговор перерос из видения будущего отношений в осуждение условий и бла-бла-бла безусловности отношений. Такой поворот беседы был вполне предсказуем, ибо сам ее затянул и дал повод выводить тему в иное русло. К сожалению я слишком мягок что бы предотвращать такие вещи. Я не могу дать возможность событию развиваться стремительней чем оно может развиваться в другом русле. Поиск компромиссов перерастает в условия, условия перерастают в невысокую стенку с надписью: "Ну и че теперь?". С другой стороны я нашел в себе сил не дать ответного выпада на кроткое замечание. Для меня это вполне себе значимое событие. Однако вопрос доверия все так же остался открытым и по сути беседа прошла практически всухую и в пустую. Багровый и Пепельный негодуют, мол, чувак, что за хрень, какого лешего такой поворот? С другой стороны Лиловый посмеялся, а Янтарный опустил голову.

Вот и сижу с этой дрянью с фонарем в голове. С одной стороны есть над чем подумать, с другой стороны есть варианты решения, с третьей стороны такой результат тоже устраивает, а с четвертой стороны момент упущен окончательно и ждать следующего неизвестно сколько. Как быть? Решать. Либо по одному из вариантов, либо все четыре сразу. Причем все четыре сразу будет очень любопытным делом, наверное так и попробую.

@темы: чилаут-пати постблядьмодернистов моей головы, Морской Змей, обвивающий землю (с)

---

Добавил в шапку твиттер и инстаграм для любопытствующих. В первом по большей части рефлексия, которую просто необходимо куда-то выливать, но людей для таких целей просто жалко. В картинках - же - обычный дыбр, напичканный обыденностью по самые помидоры =) (да, наглый самопиар, а то вдруг кто захочет узнать меня поближе, а я все пропущу. Я ж себе такого могу и не простить =))

У меня дома есть кот. Белый. Полностью. Вообще совсем белый) И есть у него два глаза (уже неплохо) разного цвета! Он шикарен во всех смыслах. И теперь он мой. А раньше он был не мой, а одной девушки, которая его любит до сих пор по самое не балуй. Но ее аллергия на кошек развилась в астму и теперь ей чисто физически нельзя быть рядом с ним совсем. Поэтому у меня сначала спросили, мол, может возьмем. А я ответил - обязательно и думать нечего. Но у нас дома есть еще один взрослый кот и два взрослых кобеля. И новенький тоже не котенок. Но они все сдружились. И это великолепно. Из-за того что первый день я полностью контролировал его передвижения по квартире с экскурсией к лотку и мискам - он теперь ни на шаг, практически, от меня не отходит. Он всегда липнет ко мне. А еще он теперь пахнет табаком, потому что я много курю и он всегда рядом. И зовут его в доме ласково "накуренный кот" =) Такие дела =)

---

Мастер Заведующий Зыбким Будущим

Недавно общался с товарищем, который старше меня лет на 15, а то может и поболее. Точный возраст, пожалуй, самая ненужная информация для меня. Ну зачем мне знать сколько лет моему другу, собеседнику или знакомому? В паспорте, чай, может быть одна цифра, а на деле совершенно другая. И пока не поговоришь, не присмотришься к языку тела, не узнаешь. Но я не люблю читать людей. Когда я вижу, что их слова расходятся с их мыслями - мне становится больно от того, что искренность и открытость отсутсвуют. Что это очередной разговор на "отъебись", который абсолютно не имеет смысла для всех, кто в нем принимает участие. Пустая трата времени на никому ненужную актерскую игру. Но я отвлекся, этот дядька совершенно иной. Я, почему-то, безоговорочно ему доверял, хотя до этой беседы мы виделись всего два раза наяву. А тут, во время обычной, ни к чему не обязывающей беседы, человек без колебаний открывается и говорит все как есть. Я сначала был несколько шокирован, потом чуточку настороже. Но в последствии понял, что у него есть какой-то свой опыт, тот, который мне еще предстоит получить или который я уже получил, но еще не осознал. В целом, после таких открытий друг о друге люди обычно прекращают общение, однако у нас все наоборот - только сблизило, подлило, так сказать, бетона в фундамент общения.
И вот недавно он сказал мне одну фразу. Мол, у тебя внутри все правильно, и в голове и в сердце. Мол, значит и снаружи скоро станет тоже все правильно. И я задумался, а что такое правильно? Я не могу толком объяснить, что у меня в голове и в сердце. А там, как мне кажется, совсем не все правильно. И что такое правильно? Ведь для одного может быть правильным то, что совсем не правильно для другого. А вдруг правильно как раз то, что вообще не правильно и не объяснимо в частности? Что если любая неопределенность - это след истины, которая столь неуловима, что может стать целью жизни и громадным надгробным камнем над свободой? Что если желание свободы - суррогат , являющийся результатом неслабого прессинга со стороны общества? Что вообще такое истина, свобода и правильность в понимании общества и личности? Ведь по сути в понимании этих двух позиций - это абсолютно разные вещи.
Все это показалось мне настолько запутанным, что я пришел к выводу, может быть и ошибочному, однако вполне мне симпатизирующему. Истина, это действие, проводимое в хаосе событий, назначение которых сложно и/или невозможно определить доступным языком взаимодействия с обществом. Т.е. все то время - когда я жил обилием необъяснимых и странных поступков - было правильным. В то время, как ныне, когда я пытаюсь получить объяснение каждому событию и/или действию - суть ошибка.

Такие дела.

---

Мастер Думающий над Выдуманным Миром

Все время, пока я копчу этот незамысловатый мир, я умудрялся совершать странные, необдуманные и безумно нелогичные поступки.

Я сдавал обратные билеты на поезд, находясь в чужом, далеком и прекрасном городе за час до отправления, под предлогом опаздывания на него и для банальной покупки пива себе и другу, ибо наличности уже совсем не было. Просто взял и остался в другом городе наплевав на все. Те несколько часов, что мы гуляли с шавермой и пивом по Невскому я никогда не забуду. Я перестал беспокоиться обо всем, ибо беспокоиться уже было не о чем. Денег на обратную дорогу нету, телефон разрядился окончательно и выключен, и уже не надо никуда торопиться, я здесь и сейчас и больше ничего. Дома меня ждала семья, беспокоилась. Пол России подняли на уши в ту ночь) Дедли пропал! Должен был ехать обратно в Москву, уехал на вокзал и пропал, а тот кто его провожал не отвечает и вообще никто не отвечает! Паника! Паника! Я когда узнал только улыбнулся и сказал, мол, ребзы, будто вы никогда так не делали. А я вот взял и попробовал, что такое бросить все и не беспокоиться вообще ни о чем. И мне, товарищи, очень понравилось. Звиняйте, если кого огорчил - но это мой личный опыт, столь сказочный, что даже не могу его описать...

Я тонул в ливневом коллекторе в одно рыло. Знаете правила безопасности в диггерском деле? Никогда не ходи один, если есть опасность чрезвычайной ситуации. Если идешь один - сообщай где ты, делай контрольные прозвоны, сообщи номер куда звонить в случае ЧП и все такое. Я на это все положил огромный болт. Я шел за адреналином) Тогда я его получил сполна. Я как обычно полез в речку Фильку, уж больно она мне нравится своей скрытой мощью, как всегда с пивом, ибо я не люблю ходить один и в трезвости - угнетает немного, а так хоть не очень тускло все. На водопаде там образовался затор, какое-то бревно встало раком поперек коллектора и на него налипло дохрена мусора, наполовину заполнив коллектор водой. С такой хренью водопад не пройти, а самое интересное как раз дальше. Привязался выше по течению, благо нашел куда и длинны веревки хватало с небольшим запасом и поперся пробивать водопад, четко осознавая, что той массой воды что болтается в коллекторе меня нахуй смоет и может даже веревку порвет. Но чет я тогда покумекал и решил попробовать хотя бы чуть-чуть слить воды, пробив небольшую дыру под бревном. Сказано сделано, каким чудом я ухватился за балку после водопада - я не знаю. Знаю только, что мне очень крупно повезло, что я вообще выбрался из той жопы. С тех пор я очень люблю свой фонарь на ремне весом 2,5 килограмма, за то что он не подвел меня на обратной дороге и вообще остался со мной. После этого я не ходил под землю почти пять лет. Я знаю что такое Жизнь и я теперь с уверенностью могу сказать, насколько сильно я ее ценю. Какой бы дерьмовой она порой не бывала. Это мой личный опыт, столь страшный, что даже не могу его описать.

Таких историй великое множество. Я бывал на закрытых режимных объектах, причем не совсем законно и спокойно оттуда уходил. Даже после встречи с местным личным составом. Я встречался с толпой разъяренных байкеров в ночи, но после общения уходил с некоторым кол-вом банок пиво, столь старательно воткнутых мне в руки. Имел проблемы с правоохранительными органами, но выходил чистым. Мне три дня на Лубянской площади отдавали честь парочка кадров, по пути на работу, когда я по своей неосторожности кинул им дезу. И множество прочей требухи.
Иногда я начинаю задумываться, а было ли это со мной взаправду или это всего лишь сны, которые мне столь сильно запомнились, что стали явью. Но нет, оказывается все взаправду. Но оно БЫЛО, а мне хотелось бы что бы оно ПРОДОЛЖАЛОСЬ.

---

Наверное месяца два-три назад мне приснился один из тех снов, которые я стараюсь записать. Они редкость, ибо я их помню. Хорошо помню и не слабо ощущаю. После них я просыпаюсь в состоянии легкого опьянения, с пересохшим горлом, дрожащими руками и легким покалыванием в сердце. В этот момент ритм столь беспорядочен, что кажется, можно откинуть опыта прямо тут, под одеялом, мельком взглянув на мир в который проснулся. Еще серый, бесцветный, безвкусный и как будто чужой. Не самый лучший уход, потому приходится делать дыхательную гимнастику с сигаретой натощак и и водными процедурами с соленой водой внутрижелудочно.
Тот сон был беседой. Беседой с мужчиной, столь похожим на моего отца или на меня в старости. Практически копия. Мы беседовали про мой внутренний мир и про то, какие проблемы он несет вселенной и мне в частности. Все рассказывать очень долго, но суть сводилась к тому, что мой внутренний мир начал перерастать границы Вселенной, что могло привести к фатальным последствиям и было из этого три выхода. Уничтожение этого мира непосредственной ликвидацией меня, ограничение границ моего мира и располовиниванием его, дабы моя половина продолжала расти, а другая дала жизнь новой Вселенной.
Я не помню какой выбор я сделал тогда во сне, и сделал ли я его вообще. Но сейчас я четко ощущаю, что меня располовинили, если конечно можно узреть пополам от целого, которое не можешь определить. Радует одно, если это так, то где-то растет что-то новое, необъятное и непостижимое. Может быть Там, у другого меня, который живет со своей половинкой нашего внутреннего мира, все гораздо лучше чем у меня. Баланс должен быть, иначе все летит в тартарары и исчезает в небытие.

---

* * *

Со спины ремней нарезать.
Голову макнуть в бетон.
Разорвать ногтями вены.
Разжевать язык, губу.
Расстрелять до смеха нервы.
Вырвать сердце через раны
И воткнуть туда ничто.