Смог имеет своеобразную слабость — он любит загадки и не может устоять перед желанием разгадать их, — и разгадывая, интуитивно приходит к верному решению.
Так получилось, что вчера еще чуть ли не в самом начале дня, я лишил свой шайтан-компутер жизненных сил. Проще говоря я его сделал более чем недоступным. И что самое интересное, я совершенно не жалею об этом. Да, с телефона печатать не так удобно как с компа, однако можно. Может быть я даже банально продам его, купив на вырученные деньги, возможно с небольшой добавкой, ноутбук. Ноутбук будет куда практичней для создания записей в дневник, ппосмотрел фильмов и прослушивания музыки. А так же ограничит подстольное количество проводов и сократит потребление техникой пыли. Дело за малым - устроить компу предпродажную, перелить фотографии и файлы в облако и найти покупателя, предварительно выяснив примерно цену агрегата. Такие дела ))

@музыка: шум машин и пение птиц за окном

@настроение: хорошее

@темы: решения, компьютер

Смог имеет своеобразную слабость — он любит загадки и не может устоять перед желанием разгадать их, — и разгадывая, интуитивно приходит к верному решению.
Практически ежедневно я пытаюсь рисовать. Графика, живопись. Миллионы эскизов и набросков на обычной печатной бумаге, единицы хоть чего-то стоящих рисунков в блокнотах. Я старательно пытаюсь себя убедить, что мне нравится и я умею рисовать. Старательно делаю вид. Но, мне начинает казаться что я вспомнил что-то иное. С тех самых пор, когда учился в художке. Художку, надо сказать, я бросил за то ли месяц, то ли два до выпуска, оставив свою дипломную работу, выполненную в пастели рядом с натюрмортом, который сам же и составлял. Картиной был доволен, поэтому даже подписал. И ушел. Не сказав ни слова и не дав объяснений. В общеобразовательной школе мне потом одноклассницы высказали свое фе, по поводу моего поступка и назвали разными обидными словами. Я глупо улыбался. Я не мог им тогда сказать, что рисовать я могу, умею, но меня это не затягивает так, как иная сфера творчества. Я до безумия люблю писать. Когда я начал вести бумажный дневник, одна небольшая заметка выросла на несколько листов. Первый блокнот закончился через две недели. Мне нравится писать и перечитывать то что я написал. Это успокаивает меня, наделяет каким-то смыслом. Но в тоже время мне очень обидно, что текст поражает картинку только в своем воображении. И что бы показать эту картинку окружающим - ее нужно нарисовать. И тут-то у меня проблема. Я раскидал свой изобразительный талант по времени своей застойной десятилетки. Зато накопил немало сил для излагательного таланта. Своим рисункам я всегда старался найти положительные отзывы на стороне. Показывал там и сям. Старался произвести впечатление. Самому же мне нравились единицы. И те единицы что мне нравились - я не ценил и бросался ими как салфетками. С текстом иначе. Текст нравится мне. Если что-то не нравится - оно мгновенно корректируется. Стороннее мнение на мое изложение меня не волновало никогда, так же как и не волнует сейчас. Да я мог дать почитать или попросить почитать или ждать пока прочитают. Но не оценки ради. Написать для меня всегда было проще чем изложить устно. Что бы говорить - нужно думать очень быстро, пока же пишешь - можно просмаковать это слово, и начать наслаждаться следующим. Мерно и без истерики врезать слова в бумагу пусть корявым, но привычным глазу почерком. Смотреть как буквы собираются в слова, слова в строчки. строчки в страницы. Сегодня, вернее уже вчера, я тщательно взвесил все за и против моего творчества. Я не могу написать кистью на бумаге то, что могу написать ручкой. Но это не значит что я брошу графику в погреб. Напротив, я буду стараться использовать ее для подкрепления текста образами. Пусть кривыми, пусть грязными и не четкими, но зато авторскими и вполне подходящими. Когда жена спросила однажды, что я рисую - я ответил предельно честно и искренне: "Линии". Я действительно рисовал линии. Чертил такие, сякие. В ту сторону. в эту. Но она увидела в линиях голову дракона. Озвучила, и спустя какое-то время, ручка уже выводила последнюю линию головы. С текстом так не получится. Нельзя просто наобум набирать буквы, которые в последствии станут осмысленным текстом. Шансы, конечно, есть, но настолько мизерные, что даже рассматривать их не стоит.
Тигренеок дал мне книгу. Это после того, как я психанув на ровном месте наотмашь вдарил ей кулаком в сердце. Образно говоря, естественно. Сегодня с самого утра я был не собой, ни кем-то другим, не кем-то третьим. Я был Ничем. Вот так - с большой буквы. Я был большим, сплошным Ничем. И книга эта. Она рассказывает как стать Кемто. Как начать жить, как радоваться каждому моменту бытия. Как стать сильным ну и прочее. Читал я ее до зевоты. Даже конспект небольшой вел. Книжка хорошая. Книжка добрая. Книжка полезная. Книжка не совсем про меня. У меня судьба сложилась иначе. Я как тот девятилетний мальчик из фильма "Господин Никто". У меня крайне сложный выбор и крайне мало шансов начать жить и радоваться жизни при выборе любого из них. После того как я обидел Тигренка - шансов выжить стало еще меньше. Нет, суицид тут даже не рассматривается. Есть множество способов лишить себя настоящей жизни не прибегая к само насилию. Достаточно лишить человека разума - и его уже не стало. Так вот, из книги я подцепил пару хороших идей.
Первая - это мужество. Тут все просто: боишься - проиграл. Ставки - жизнь. Кажется все предельно ясно и категорично. Никаких фифти-фифти.
Вторая - это концентрация и привычки. В книге я узнал для себя столь незначительную особенность мозга - думать одновременно только одну мысль. Присмотрелся к своему головному бардаку - так и есть. Одна прерывается, на ее место другая, потом обратно. А если не присматриваться - кажется что невъебенная многозадачность в голове. Можно думать о всем и сразу. Можно-то можно, но каша получается настолько суровой, что даже на землю ее выливать страшно - может взорваться. Значит нужно концентрироваться на одной мысли, важной сейчас и здесь и не давать другому барахлу ее перебивать. Контроль разума - сложная вещь, но необходимая для совершенствования и развития. Хочешь быть сильным? Думай четко и по делу. Привычки. У меня их куча. Самая сильная - привычка ничего не делать или сваливать работу на других. Не пойдет. В книге написано, что привычка вырабатывается у человека в стреднем за 21 день. При условии что она будет желанна, а не должной и будет совершаться в одно и тоже время. Настроил на телефоне календарик - он мне теперь по несколько раз в день трещать будет про всякоразные дела. Если сработает - буду предельно рад.
Третья - признание своих слабостей. Для того что бы бороться с врагом нужно знать - кто он. Ничего сложного, кроме того, что нужно мужественно признаться самому себе в своих недостатках и слабостях. Предельно искренне и не юля. А еще лучше на бумаге их записать. И перечитывать периодически. Чтоб однажды заметить, что это вот уже не мое. А вот это ща исправим.
Четвертая - признание своих ежедневных ошибок. Ежедневно мы совершаем сотни дел, вокруг нас происходят сотни тысяч событий. На все мы так или иначе реагируем. На что-то прямо, на что-то косвенно. Но в конце дня, если посидеть в тишине немного - можно заметить, что часть поступков за день, можно было бы совершить иначе. В книге советуют завести подобие дневника, куда в один столбец записывать события и мысли дня, а в соседней колонке, вечером, после анализа прошедшего дня сделать выводы, пометки, набросать план по исправлению того или сего. И завтра можно будет сделать тоже самое, но уже с учетом работы над ошибками. Эта часть мне понравилась особенно. Что-то в этом есть.
На сегодня все пожалуй. Пора спать, завтра рано вставать и кууууча дел на все утро, день и вечер. =) Доброй ночи, Хугайда =)

UPD. Мастер Играющий с Неизведанными Дорогами, не могу представить, к чему может привести такая игра...

@музыка: сопение псов

@настроение: отсутсвует

@темы: мысли вслух, кто я?, разбор полетов

Смог имеет своеобразную слабость — он любит загадки и не может устоять перед желанием разгадать их, — и разгадывая, интуитивно приходит к верному решению.
Пишу с телефона, так что за правильность написания не ручаюсь.
Это был великолепный день! Тигренок с утра перед работой высунулась в окно и пускала мыльные пузыри, на радость солнцу, озадачивая пса. Убежала, снова не убрав постель. Черт, она считает ее столь личным и интимным местом, что мне прям неловко, от проявляемого ко мне доверия! Выглянул с сигареткой в окно - а она не идет, а прям летит над просыпающимся городом. Поспал, ибо всю ночь рисовал странный гриб. Незнаю почему и зачем. Проснулся, помылся, оделся да поскакал к зубному. Оделся практически по летнему, но все равно жутко жарко было. Поймал в вагоне двух девушек, собравшихся упасть, получил в награду очаровательные улыбки. Одну рассеяную, вторую вполне себе искренне благодарную и сверкающую. Улыбнулся в ответ. Краешками губ, но по доброму. А в ушах Сплин - прочь из моей головы. Приехал к врачу на полчаса раньше, как обычно. Посидел на солнечной лавочке остановки, полистал заботливо оставленную на ней газету. Коммерсант, даже свежий. Врач сказал что все хорошо, в среду договорились еще один вырвать. Помчался домой. В метро опять девушки. Неужели я действительно стал выглядеть лучше? Хотя не важно, главное я знаю КТО меня любит. Тигренок в жаре и духоте на работе. Даже злит такое отношение начальников к девочкам, батрачащих по 12 часов в день за кассой или в зале. Дома сразу налил себе горячего чая с молоком и земляничным вареньем. Господи! Это напиток богов! Три дня без горячего чая и кофе вполне могли вогнать меня в апатию. Убрался в маленькой комнате. Тигренок когда вернулась была шокирована, но ей понравилось)) шикарное окончание дня. Перед тем как вывести собак и залезть в душ с офигенным миндальным гелем, выяснил, что на кухне протекает шланг с горячей водой. Зашибись. Весь позитив как рукой сняло. К утру я должен это починить, не имея запасного шланга. Но я же Еся, а не сантехник... Хотя... Нашел на своем столе вилку. Пойду фигачить.

@музыка: Наив

Смог имеет своеобразную слабость — он любит загадки и не может устоять перед желанием разгадать их, — и разгадывая, интуитивно приходит к верному решению.
Случилось то, чего я весьма долго не мог себе представить. Собственно все началось сегодня утром. Адовая боль тройки передних зубов не давала возможности даже говорить. Обезболивающее не пил чисто из принципа, мол, я же мужик! Ну дурак это хрен бы с ним, главное что с практически мраморным лицом терпел боль. Настроение, правда, окружающим успел испортить, но примерно представлял как все исправлю ближе к вечеру. Затем поездка в поликлинику стоматологическую. Интересовало там исключительно платное отделение, ибо ипическая эпопея с моей мед.страховкой вписывается с трудом в рамки нашей великой страны. (хотя бы просто по той причине, что живя в столице, я имею заветную бумажку оформленную городом Новосибирск, о чем кропотливо постарался мой любимый работодатель в прошлом УК САХО) И вот, внутренне читая миллионы проклятий в душном автобусе я с супругой прибыл на место. Супруга была в качестве переводчика, ибо говорить я практически не мог. А если и пытался - то в любой момент мог бы сорваться на крик. Что, правда, не помешало мне сдержанно поговорить с отцом, который сказал что не приедет, ибо такие пироги. Для меня это не было неожиданностью, ибо я к его приезду даже ничего не готовил. Я знал что так получится, можно сказать, жопой чуял. И вот, вошли мы в Храм Зубозлобия, подошли к охраннику, жена поинтересовалась, гиде запись в платное отделение. Т.е. вы понимаете, что мы пришли выложить для начала кусков 20 наших родных деревянных врачам, за начало сложной тактической игры "Вылечи Зубы"? Они не поняли, нам категорично сказали шо платного отделения больше нет. Ок. Неожиданный поворот, когда неслабую кормушку закрывают и батрачат на те самые копейки о которых сетуют потом. Поиск в мобильном интернете клиники особо утешительных результатов не дал. Очень хотелось домой. Жрать. И что-нибудь с зубами сделать, чтобы уже не болели наконец. Попутно в голове крутилась мысль, мол чувак, не спроста такая шняга. Тут твоя чуйка тебе подсказывает, что уже можно не паниковать. Процесс запущен, иди к своим, они тебя примут, облагородят, обдерут как липку, да отпустят на все четыре стороны. Ну ок, сегодня соваться смысла нету - не получилось сразу - значит и дергаться не стоит. Закупились продуктами, да домой потопали. Прогулялись за ручку. Мило. Погода великолепная, настроение поднялось, даже зуб не болит... ЧО? О_О Прислушался к ощущениям - ну точно. Чуть-чуть тянет и все, но адовой боли нету. Вздохнул с облегчением, значит готовка не будет пыткой. По приходу домой замутил утятницу, масла, картошки, в куру яблок да перца с луком. Специями засыпал, да в духовку захреначил. Сделал несколько набросков в блокноте (всетаки просрал мастерство, это факт), подубрался на кухне да в коридоре.
О, небольшое отступление. Из дома мусор выношу всяко-разный ремонтный и старый хлам. Среди них - куча дорожных чемоданов совкового периода. Так вот, с женой когда выходили, у меня хмурая морда, в одной руке коробка от монитора какого-то, в другой здоровенный чуть пыльный чемодан. Тигренок сразу сказал, мол, Лись, смотри чтоб он куда-нибудь не сбежал, а то он походу уже вещи собрал. Очень хотелось искренне улыбнуться, но морду растянуло в кривой гримасе, даже отдаленно не похожей на улыбку... Спасибо зеркалу в прихожей - дало в полной мере насладиться этим зрелищем.
Помыл люльку от первой коляски Юльки, скоро пригодится - пускай чистой будет, фигли. У жены, когда она отужинать решила поинтересовался, мол, чаво получилось, доготовилось хоть? Да говорит, вкусно и полностью приготовилось. Успокоился, не шедевр значит, но эксперимент удался. Все мои близкие знают, что за плитой я больше экспериментирую и занимаюсь чистейшей воды экспромтом. Да-да, чаще всего я не знаю что готовлю до того момента, пока не начинаю пробовать его на готовность хД Есть, конечно, парочка блюд, которые я готовлю по устоявшимся канонам, но и только =) Еще позже поужинать решил Тигренок. Я в этот момент предавался сладкой дреме и просмотру очередного сна. Они зачастили, я это заметил и почувствовал. Это хорошо. (На этот раз мне снилось как мы с Тимохой разводили какого-то барда на автограф. В итоге, как только в его руках оказалась ручка и блокнот он стал делить столбиком. Цифр не видел, но это явно были не они. Мы его спросили, что он делает, а он меланхолично ответил что делит нас с Тимохой на ноль. В голове уже ковалось замечательное продолжение, но тут меня выдернула в реальность аська с сообщением от Тигренки=)) "Очень вкусно! Полксиломт! Получилось!" Спасибо говорю, а сам улыбаюсь, наверняка ведь получилось не так хорошо. Но вдруг тоже захотелось есть. Ну и пошел. Уже на кухне прочитал еще пришедшее сообщение "Думаю, что ты делал так же круто из еды". И вот тут-то я насторожился. Но когда наложил и попробовал - все сомнения отпали. Я сам охренел от того что у меня получилось, это было божественное мясо, которое РЕАЛЬНО таяло на языке как зефир. Вкус, сок, бог ты мой, я переплюнул свою собственную волосатую башку!
Но день у Тигренка из-за моих глупостей и настроений все равно оказался хреновым. Как я не старался я мог сделать только одно - не докучать своим улучшившимся настроением. Если бы пытался исправить ее настроение - сделал бы только хуже. А ведь она так редко дома бывает. Дома. Зашел у нас с ней разговор о доме. Получил неплохое пособие по наведению уюта. Т.к. супруга в делах хозяйских шарит не очень, а я сам периодически кладу свой таежный роман на эти дела, сделал для себя несколько выводов. Один из них меня, правда, опечалил. Оказывается мусор мне выносить еще туеву хучу времени. В целом я согласен, что у нас с Лисой скопилась нехреновая куча совместного скарба, который можно схабарить на свалку и даже не жалеть об этом. мне проще, а вот супругу еще нужно убедить, что это хлам. Еще меня потыкали носом в ремонт. Да, тут признаю, слишком сильно затягиваю. Но, наверное, причиной тому, что я хотел бы, что бы мои домочадцы мне в этом как-то помогали. И тут я сталкиваюсь опять таки со своей собственной проблемой. На работе (монтаж) мне сложно работать в паре. Один я делаю больший объем работ за тоже время, проведенное с напарником. Так сложилось, что был только один человек, с которым я не общался о том как делать. Мы делали молча - знали что каждый из нас хочет видеть, как видеть и что он сделает в следующий момент. Рот открывали только чтоб шутки шутить, иначе никак =) А тут, мне придется несколько затянуто объяснять почему это нужно сделать так, а не так как привыкли. И почему сначала это, а потом то, а не наоборот. Почему мы сдираем виниловые обои не полностью, а только виниловый слой, оставляя на стенах чистые бархатистые полосы приклеенного слоя обоев. И т.д. Но как же хочется, что бы они помогали. И одновременно не хочется их напрягать.
В общем день вышел странным. Мозайка интуитивной логики. Чертовски сложно быть Есениным. Ага. Особенно если осознаешь, что скрытый резерв сил высвобождать сразу нельзя. Разорвать может.


UPD: Забыл добавить, что пока готовил, созвонился со своей клиникой уже и договорился на завтра, тобишь 12 число, на посещение их прекрасного заведения, с целью упороться анестезией и лешиться пары-тройки костных отростков. Вот такие дела =)

@музыка: BrainStorm – Mayby

@настроение: разное

@темы: мысли вслух, чуйка, о близких, дикий день, слова

Смог имеет своеобразную слабость — он любит загадки и не может устоять перед желанием разгадать их, — и разгадывая, интуитивно приходит к верному решению.
Болеть - нехорошо. Поэтому я болел всего дня два , но зубная боль у меня, похоже, всегда была чем то вроде якоря в реальный мир. Она всегда приходит тогда, когда я начинаю обустраиваться в своих уютных теплых мечтах. Идти к стоматологу для меня непосильная задача. Сам я этого никогда не сделаю, а родные и близкие слишком мягкие, что бы тащить меня туда не учитывая моего мнения. Сложно быть есениным и жить при этом без жукова. А ведь я и сам порой бываю готов на этот решительный шаг, но только тогда, когда терплю адскую боль в полной ее силе, без таблеток пару дней. Но в эти дни я улыбаюсь и все думают что все в порядке. А я не могу не улыбаться, иначе они будут беспокоиться и жалеть меня. А я не хочу чтобы из-за меня беспокоились или жалели меня, пусть лучше любят меня, мне это будет приятней.

Смог имеет своеобразную слабость — он любит загадки и не может устоять перед желанием разгадать их, — и разгадывая, интуитивно приходит к верному решению.
Я разболелся. Не простая простуда, а адовая помесь зубной боли, гриппа и отравления. Кстати это состояние напрочь вышибло из мозгов неприятный осадок, который я даже не помню как там появился. Мне просто некогда думать о своих эмоциях и переживаниях. Да, если честно, мне думать-то сложно. Все силы и концентрация уходят на то, что бы не упасть во время хотьбы, и выдавить жалкое подобие улыбки, дабы близкие не особо беспокоились моему состоянию. Делать что либо сложно и неохотно. Не делать - еще муторней. Один человечек сказал, что меня так расклеило ввиду переломного момента в изменении себя. Что-то в этом есть, конечно, социотип поменялся, если верить последним наблюдениям, не сильно, но кардинально. Но разве же может от этого размазать все физическое естество по стенкам, да еще и солью посыпать - чтоб совсем малиной не казалось? Мне кажется нет. Просто я давно не болел, вот и все.

@музыка: Агата Кристи - Вариантов, сука, ноль

@настроение: хорошее, даже не смотря на адовую боль

@темы: пиздец, болезнь

Смог имеет своеобразную слабость — он любит загадки и не может устоять перед желанием разгадать их, — и разгадывая, интуитивно приходит к верному решению.
Я прям даже не знаю. Меня разрывает в клочья от желания изгваздать бумагу акварелью. Не оставить чистого места, ломать кисти о холст, садануть бокалом красного вина в нарисованое небо, обозначив закат. До изнеможения хочется вывихнуть руки в безумном письме линий волн. До одурения желаю пеплом сигарет и титановыми белилами разбрасывать пену по гребням нарисованых волн. Я сгораю от ощущения привкуса акварели на губах, боли губ, прокушенных и обиженных сигаретой, жения и пощипывания на языке от сдобренного специями вина. Я безумно хочу выплеснуть всю гамму своих эмоций на холст. Но я вынужден избивать локти, расписывая страницы блокнота. Вынужден бить коленями свой подбородок. Боже, как же мне не хватает мольберта...


@темы: мысли вслух, рисунок, крик души, эмоции

Смог имеет своеобразную слабость — он любит загадки и не может устоять перед желанием разгадать их, — и разгадывая, интуитивно приходит к верному решению.
С утра много чего произошло. Настолько много, что просто ужас. Не смотря на то, что мое настроение к вечеру перемололи в оружие массового поражения - я извлек из этого позитив! Я через силу поверил и простил человека, который со всей дури звезданул мне эмоциями по груди. Настолько сильно, что я чуть сам не ушел состояние "хочу чтоб тебе было плохо". Я смог. пересилил себя, не стал надумывать сказанные вскользь фразы в какой-то глобальный смысл. И получилось. Да, немного давит, конечно, оттого и настроение такое, однако одновременно мне спокойно и хорошо.

Уже достаточно продолжительное время я доверяю одного человека другому. Раньше я это делал в слепую, но роковая случайность прошедшей ночью сняла с моей головы все тревожные мысли. Теперь в голове прочно сидит якорь: "Не доверять ему - глупо." Да и вообще, спасибо этому человеку! Большое, человеческое спасибо. Хотя как-то глупо, неправильно получилось. Но от правильности уже тошнит.



Днем приехал батя и помог разобрать завал советского хлама с балкона. 80% которого было без сожаления выброшено. Сказать что это было титаническим усилием - ничего не сказать. Устал как бобик, там реально до хрена всего было. Однако теперь я смогу продолжить ремонт в библиотеке и начать делать детскую =)

@темы: мысли вслух, эмоции, о близких, дикий день, слова

Смог имеет своеобразную слабость — он любит загадки и не может устоять перед желанием разгадать их, — и разгадывая, интуитивно приходит к верному решению.
Я вот даже прям не знаю от чего конкретно я проснулся.
То ли от того что псы решили что из меня получится охрененный батут и прыгнуть всеми восемью лапами мне на живот с безумными рыками и стуками зубов друг о дружку, будет самым правильным решением для такого утра. Мол, смотри хозяин, мы тебя так любим, за окном не особо хорошая, но вполне себе дерьмовая пасмурная погода, что аж петь и плясать хочется! Оптимизм, даже собачий, это замечательно, тем более погода действительно дерьмово-замечательная, ведь становится тепло!
То ли от того, что ребенок, напялив на ноги невесть откуда взятые босоножки, ходил и пищал на весь дом о том, как тяжело жить детям, путающим право с лево. При этом попутно подергивая за хвосты псов, дабы они не расслаблялись и старательно стуча папиным телефоном по шкафу. Когда в восемь часов на телефоне заиграл будильник, он был откинуть как нечто бесом помеченное в сторону и тут же забыт. Пришлось подниматься, будильник то от этого не выключился. Однако ребенок все равно порадовал. Стоило мне умыться и налить себе кофе, а он уже сидел в кресле и старательно пытался убрать босоножки в коробку, из которой их достал. Что ж, понимаю, всем хочется лета, и дети тут совершенно не исключение =)
То ли от того, что мои ноздри тыкали пальцы кофейного аромата с карамелью. Настолько нежного, горячего и бодрящего, что просто нельзя не проснуться. Да можно даже и не просыпаться, но встать и выпить чашечку этого напитка богов просто необходимо, иначе можно считать день априори неудавшимся =) И ведь встал,даже умылся ради такого. Зубы там почистил, все такое. Я даже причесался перед тем, как встретить свой утренний кофе! И он ответил мне взаимностью, оказался безумно нужным, категорически уместным, крайне дружелюбным и невозможно нежным, горячим и добрым. Я с ним сразу подружился =) На несколько мгновений мне даже показалось что за окном светит яркое солнце, но из-за того что я плохо умылся - серость мне чудится =)
То ли от того, что внутри меня сидела толпа постблядьмодернистов, которые на перебой пытались рассказывать свои впечатления и ощущения от вчерашнего дня. Причем наперебой, кидаясь друг в друга этюдниками и планшетами. Стараясь перекричать соседа или даже воооон того, с салатовым шарфом в заднем ряду. Меня разрывало от обилия того, что произошло вчера. Раньше я и не замечал всех этих мелочей. Просто потому, что это мелочи. Но они огромные! Они в сотни раз ярче тех глобальных кусков няши, что я старался запомнить! И вот эта какофония впечатлений... Великолепно звучало, конечно, даже было немного жаль топить их в кофе, но булькая, эта разношерстая компания стала еще забавней =)
Вот такое утро! Что же будет днем?

@темы: мысли вслух, впечатления, утро с чашкой кофе, чилаут-пати постблядьмодернистов моей головы

Смог имеет своеобразную слабость — он любит загадки и не может устоять перед желанием разгадать их, — и разгадывая, интуитивно приходит к верному решению.
Только сейчас заметил что первая запись находится под гордыми и красивыми четырьмя нулями. Вот уж действительно новый отсчет =) Я смотрю "5 сантиметров в секунду" Аниме для тех, кто не понимает почему, зачем и как от них уходят что бы любить. Для тех, кто не понимает что чувствует она, когда находясь за много километров от тебя пишет короткое сообщение "Все будет хорошо!"
Я смотрю и плачу. Улыбаюсь как идиот, смахиваю слезинки, которые путаются в ресницах и радуюсь тому, что я вижу те чувства, которые мне реально показывают. Те чувства, виновником которых я являюсь. Я плачу от того, что она хочет что бы я ей верил. Она делает это искренне. Не, ну в некоторых местах все же лукавит, но и я ведь не подарок =) Я смеюсь в голос, давясь сигаретным дымом на кухне от того, как долго и нудно я выдумывал себе страшные сцены и переиначивал слова. Я пытался читать между строк, но мне писали вполне конкретно, а между строк чей-то чужой черновик. Наверное даже тот, который я сам дал, что бы на нем написали письмо мне.
Я как идиот стоял ночью на улице, нюхал дождь, пока пес смотрел на свое отражение в луже. Жадно, разрывая ноздри, вбирал в себя густой, вязкий воздух Весны. Он тоже говорил со мной, он стучал мне в висок, пытаясь достучаться до трезвых мыслей. До настоящих мыслей. А не те, которые я сам себе придумал.
Черт подери. Как много я успел совершить глупостей, пытаясь доказать что я хочу что бы все было хорошо. Насколько жалкими были мои попытки вызвать к себе сожаление, когда сам к себе я его не испытывал =) Пора просыпаться, я слишком долго спал!


@темы: мысли вслух, пробуждение, 5 сантиметров в секунду, аниме, позитив, озарение

Смог имеет своеобразную слабость — он любит загадки и не может устоять перед желанием разгадать их, — и разгадывая, интуитивно приходит к верному решению.
Так повелось, что все мои многочисленные предыдущие дневники были весьма не кисло залиты депресухой и негативом. За последние несколько дней случилось много нового. И хорошо забытого старого. Причем случилось это мягко сказано. Оно со мной стряслось и заставило несколько под иным углом посмотреть на существующий мир.
Первое открытие, что я сделал для себя - от меня не так уж и много требуется для достижения счастья. Думаю даже вполне достаточно будет хотеть чего-то здесь и сейчас. Причем не задумываясь о последствиях. Раньше я о них думал - за что получал не хилый втык, безразличие к желанию и в скорости разочарование в своей якобы мелочности и т.д. Как выяснилось - я слеплен из того теста, которому абсолютно насрать свое собственное мнение по поводу того или сего. Раз хочется - значит думать не надо. Пошел и взял. Тем более никто не откажет. А если и откажет то лишь подогреет интерес и тем самым уже заведомо проиграет.
Второе открытие, которое я сделал для себя - я могу быть чувственным и в тоже время абсолютно безразличным к своим собственным переживаниям. В конце концов, выражая к кому-то любовь, я не обязан страдать перед самим собой, что другой человек получит этого тепла меньше. Человек сам виноват что дает повод несколько его обделить или даже недодать.
Третье открытие - я только открыл врата к тому дракону, что сидит в огромном замке. Что же будет если я дойду до него, взгромозжусь на его сверкающую чешую и пойду покорять свой мир? И даже тот факт, что своим чутким невежеством я позволил случиться этому, не пугает меня своими секретами Пандоры. Мне даже любопытно - как будут вести себя мои близкие люди, когда рядом с ними снова будет та сильная личность, что была лет десять назад? Как они отреагируют на то, что даже с моим молчанием нельзя не считаться, как с авторитетным мнением?

Да, с одной стороны эта запись пропитана эгоизмом, но ведь эти выводы взяты со слов как раз таки моего близкого окружения.

"Ты уже не сможешь вернуться назад" Так мне сказали. Спасибо, родная, мы с тобой еще покажем, что бывает, если дать шизикам свободы =)
Ну и недавняя фотка для поддержания аппетита =))

@музыка: АукцЫон – Дорога [OST Брат 2]

@настроение: Хорошее

@темы: мысли вслух, эмоции, позитив, озарение, о близких, слова